BIENVENIDOS a PSICOBLOGGING (año 2)

¿Qué es Psicoblogging?

PsicoBlogging es un espacio dedicado a comentar acerca de aspectos de la psicología relacionados a nuestra vida cotidiana y especialmente a las que nos permiten mejorar nuestro bienestar y generar relaciones personales positivas. Los temas comentados en este blog están frecuentemente relacionados a la Psicología Positiva, Terapia Sistémica y Perspectiva de género, que se han interesado en vincular sus investigaciones y hallazgos a mejorar nuestra calidad de vida. Espero que la información contenida en este espacio les sea útil y espero sus comentarios ¡¡¡Bienvenid@s!!!

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La soledad y los números primos (permitirnos o no tener relaciones sentimentales)

De acuerdo a los expertos, la condición principal para que se establezca una relación de amor o amistad es la posibilidad de que dos personas coexistan e interaccionen en un mismo espacio. Los lugares más comunes en que se presenta esta interacción y vamos construyendo estas relaciones han ido cambiando a lo largo del tiempo, por ejemplo, hace algunas décadas era común hacer amigos y que se formaran “parejitas” cuando se iba a la Iglesia los domingos o en las fiestas de la comunidad; ahora, en nuestros días, los ámbitos escolares y laborales sin duda alguna son los más relevantes para formar estas relaciones, incluso ya no sólo debemos pensar en un espacio “físico” de interacción, sino también en espacios “virtuales”, cada vez es más común que conozcamos parejas de amigos, novios o esposos, los cuales construyeron su relación a partir de encuentros en Internet. Ahora bien, no con todas las personas que interaccionamos en un espacio -físico o virtual- vamos a entablar una relación, además se necesita que haya algún tipo de atracción -física, espiritual, emocional, etc.- a veces nos atraen las personas que son un poco distintas a nosotros -es decir, que nos complementan- y a veces las que se nos parecen más -que nos son similares. Con respecto al amor, es posible que conozcamos historias de parejas donde se dan estas dos condiciones -oportunidad de interacción y atracción mutua-, que parecieran que están destinados para ser el uno para el otro, pero que por alguna razón no se llega a dar una relación de amor, ¿qué es lo que sucede en estas situaciones? Precisamente esto me da pie a mencionar a cuatro personajes de novelas que he leído en el último par de meses y que ejemplifican los diferentes caminos a la que nos lleva el abrirnos o no a una relación sentimental:

En primer término, esta Nikki Eaton (de la Novela “Mamá” de Carol Oates) quien tiene que superar encontrar el cadáver de su madre tras haber sido asesinada en su casa y estar viviendo una relación inestable con un hombre mayor que ella y casado.

El segundo personaje es Nathan Glass (“Brooklyn Foolies” de Paul Auster), quien a sus 69 y tantos años y tras haber padecido cáncer y tener conflictos con su ex-esposa y su hija, decide regresar a Nueva York (Brooklyn), donde piensa que va a pasar de manera solitaria -y aburrida diría yo- los últimos años de su vida. 

Y por último, tenemos a Alice y Mattia (“La soledad de los números primos” de Paolo Giordanno), la primera, quien en su infancia sufre un accidente al caer practicando ski, lo que le provoca una lesión en la pierna que le impide caminar normalmente y que hace que se sienta inferior a las chicas de su edad, por lo que desea pasar desapercibida al grado de no querer comer para desaparecer. Por su parte Mattia provoca de manera indirecta la muerte de su hermana gemela -que sufría un retraso mental-  al asistir a una fiesta de cumpleaños y decidir dejarla por unas horas sola en un parque en el cual iba a desaparecer en un río.

¿Qué une a estos personajes? Todos ellos estan o han afrontado uno o varios eventos traumáticos que ha fracturado sus relaciones personales -tanto de amor como de amistad- y en algún momento de sus respectivas historias podemos percibir un grado importante de soledad en sus vidas.

¿Qué los hace diferente? La oportunidad que se permitieron Nikky y Nathan para reestablecer relaciones fracturadas (ella con su hermana y las vecinas de su madre y él con su sobrino y su hija) y abrirse a nuevas relaciones de amor, las cuales se fueron conformándose de manera paulatina, a pesar de que dichas personas no correspondían a sus estereotipos de hombre o mujer ideal. El resultado para ellos: una transformación con respecto a la manera de ver la vida, de relacionarse con los demás y un bienestar emocional. En contraste, tenemos a Alice y Mattia, quien a lo largo del período narrado en la novela La soledad de los números primos, en varias ocasiones sus vidas se cruzan y se puede apreciar un sentimiento de amor que existe entre ellos, y que sin embargo no permiten darse la oportunidad para expresar sus sentimientos que sienten havia el otro y a empezar una relación de pareja. Me parece importante mencionar que debido a esta característica de los personajes es que el autor de esta novela, Paolo Giodianno, usa la métafora de “los números primos gemelos”, que son aquellos que se encuentran muy cercanos, pero que nunca se podrán juntar porque hay un número enmedio de ellos que los separa, por ejemplo, el 11 y el 13 (Por cierto, les comparto un video donde el autor habla acerca de esta novela). El resultado en estos personajes es el autoexilio a su mundo de soledad y sobre todo no disfrutar del sentimiento de amor que se manifiesta entre ellos.

Después de comentar las características de estos personajes ¿Cómo describirían su historia sentimental? ¿se parecería más a la de Nikky y Nathan o a la de Alice y Mattia? ¿Te describirías como “un números primo”? (Creo que muchos de nosotros por lo menos alguna vez en la vida nos hemos sentido tan solitarios sentimentalmente como estos números). Como reflexión final, me parece que tendríamos que evaluar qué es lo que en realidad queremos en nuestras vidas con respecto a nuestras relaciones de amor y amistad, qué tan satisfechos estamos con éstas, qué es lo que hemos hecho bien para repetirlos y qué tendríamos que modificar para mejorarlas. En los próximos posts, hablaré de que factores pueden llevarnos a vivirlas de una manera positiva cuando las tenemos.

La importancia de las relaciones de amor y amistad en nuestras vidas

Febrero es considerado el mes del amor y la amistad, para algunos es buena oportunidad para compartir con los amigos, el novio, la novio, esposo, esposa, para muchos otros estos días son insoportables ya que los ven como producto del consumismo de nuestros días. Independientemente de la posición que tengamos, es indudable que las relaciones de amor y amistad son importantes en nuestras vidas y que muchas disciplinas han estado interesadas en estudiarlas y han postulado diversas teorías acerca de ellas. Con respecto a la amistad, el médico De la Rua nos menciona las siguientes ventajas de estas relaciones:

Los amigos son una fuente importante de identidad, son los que saben “quiénes somos realmente” y nos aceptan tal cual (Allan 1989, Bidart 1991, 1993). También nos hacen la vida más agradable y más fácil: comparten nuestros intereses e ideas (Lazarsfeld y Merton 1954, Bidart 1991), nos ayudan tanto con las cuestiones de la vida cotidiana (Wellman et al 1988, Wellman y Wortley 1990), como con los momentos de grandes crisis existenciales (Ferrand 1993). Fuente: De la Rua, F. (2003). La dinámica de las redes de amistad. La elección de amigos en el programa Erasmus.

Las relaciones de amistad se basan en aceptar al otro cómo es y en la seguridad de que esa aceptación y apoyo es recíproco. A comparación de otras relaciones, aquí no hay una obligación por ofrecer algo a cambio de lo recibido. Las relaciones basadas en el amor no deberían presentar características diferentes de las de la amistad, es decir, también estarían caracterizadas por el apoyo y la aceptación mutua además de una atracción física y deseo por el otro. Lamentablemente, no todas las relaciones basadas en la amistad y en el amor transcurren de manera positiva, en este mismo blog ya he hablado acerca del tema de relaciones o amistades tóxicas y de violencia en las relaciones (en este mes profundizaré más acerca de las características “positivas” y “negativas” en las relaciones de amor y la amistad).

Y para empezar a reflexionar acerca de estos temas, les quisiera realizar el siguiente cuestionamiento ¿qué tan complejo es construir una relación de amor y/o amistad? ¿cómo ha cambiado el significado de estas relaciones en nuestra época de Internet? ¿qué tanto somos responsables nosotros acerca de tener o no una buena red de amigos? La película “Mi mejor amigo” nos ayuda a cuestionar estos temas a partir de su planteamiento principal: 

La historia se centra en François, un anticuario de mediana edad que vive en una casa de lujo y lleva una vida social muy entretenida. Al menos eso cree hasta que, en la celebración de su cumpleaños junto a un grupo de personas a las que considera como sus allegados más queridos, advierte que ninguno lo quiere en realidad y que no tiene amigos. La gente lo ve como arrogante y egocéntrico. Su socia, Catherine, decide realizarle una apuesta: si no logra conseguir “su mejor amigo” en un plazo de diez días, deberá darle un espectacular jarrón griego que acaba de comprar. Si François lo logra, en cambio, podrá quedarse con el costoso jarrón. El anticuario acepta la apuesta y comienza a buscar infructuosamente en su agenda de contactos algún conocido que pueda encajar en el rol de mejor amigo. Sin embargo, el destino le presenta a un taxista llamado Bruno, simpático y afectuoso. François enseguida envidia la facilidad de Bruno para entablar relaciones con la gente y lo contrata para que le enseñe cómo hacer amigos. Fuente: Sitio web Pochoclos

Y ustedes ¿qué tan seguros están de contar realmente con amigos? ¿qué han hecho para tenerlos, o no? ¿quiénes pensarían en ustedes como verdaderos amigos? ¿cómo nos cambia la vida estar abiertos a estas relaciones? Y en los siguientes posts -a partir de la historia de tres novelas- empezaré a comentar precisamente como es que nosotros nos permitimos o no en muchas ocasiones vivir estas relaciones tan importantes en la vida de todo ser humano. Saludos.

En terapia: serie de TV acerca de la psicoterapia

No podía dejar pasar la oportunidad para recomendarles la serie In Treatment, que es producida por HBO y que se estrena este lunes 25 en México en la televisión abierta a través del canal 22. Les comparto la siguiente reseña acerca de esta serie que hace el sitio web Mirada Critica:

Esta serie de HBO, basada en una serie de tv israelí exitosa; nos introduce en el mundo de la terapia, con Gabriel Byrne como protagonista principal interpretando al Dr. Paul Weston. La serie está pautada de un modo bastante original, los lunes seguimos la terapia de un personaje, los martes de otro y así hasta el viernes, que es el día de la terapia del propio Paul. En la primera temporada podremos disfrutar los lunes de la terapia de Laura (Melissa George) una joven sensual cuya única relación que puede mantener con los hombres es a través del sexo; los martes de Alex (Blair Underwood), un piloto de la fuerza aérea agresivo que se resiste a la terapia; los miércoles de Sophie (Mia Wasikowska), una adolescente que pelea continuamente con su madre, depresiva y con tendencias suicidas, los jueves de Jake (Josh Charles) y Amy (Embeth Davidtz) que hacen terapia de pareja; y los viernes el mismo Paul hace terapia con Gina (Dianne Wiest), donde habla de su vida personal y también de la terapia de sus pacientes.

La serie es puro guión, por lo tanto puro diálogo. Son 30 minutos en tiempo real (sin cortes) de la terapia de cada personaje. Al principio cuesta adaptarse hasta conocer la historia de cada personaje y después a medida que se va desarrollando no podés dejar de verla.

Realmente es una serie que para los que nos dedicamos o nos gusta la profesión de la psicología, nos permite adentrarnos de una manera íntima a la actividad de la psicoterapia. Aunque en la ficha técnica se menciona que el terapeuta es psicoanalista, podemos darnos cuenta a través de la forma en que interactua con sus pacientes que más bien presenta una postura cercana a otros modelos terapéuticos -tal vez, más cercano a algunas corrientes humanistas-, cuestión que es criticada por algunos psicoanalistas (chequen la critica de Julio Ortega en su blog Psicoanalisis en extensión), pero para los que nos basamos en otros modelos de terapia es bastante atractivo poder ver este tipo de interacción que presenta el protagonista de esta serie. Hay que señalar que la serie no tiene la intención de ser una especie de documental acerca de lo que es la psicoterapia o acerca de los problemas de salud mental presentado por los pacientes de este programa de TV, por lo que la trama dramática es el arco principal de la serie, más que un estricto reflejo de lo que se debe hacer en el ámbito terapéutico. Concluyendo, les recomiendo que la vean, ya sean psicólogos o no (pero si lo son, doblemente se las recomiendo), se estrena el lunes 25 de enero en canal 22 y se transmitirá de lunes a viernes a las 21 hrs. y los sábados a las 22 hrs. habrá un maratón de los capítulos transmitidos en la semana.

Recursos en la red para aprender tolerancia, equidad y convivencia

Hola a todos los que visitan este blog, y como se habran dado cuenta en la última semana y media no he estado escribiendo tan frecuentemente como lo acostumbro -en promedio, dos veces por semana-, pero entre una salida que tuve, una gripe y ahora que tengo que estudiar para unos exámenes importantes que tendré que presentar en semana y media no he tenido el tiempo suficiente, pero no quiero que pase más tiempo sin escribir por lo menos un tema semanal, así que retomando el tema del más reciente post donde hablaba de las familias homoparentales, quiero hablar acerca de la importancia de que aprendamos desde niños lo que implica la tolerancia, los aspectos que nos llevan a convivir de manera positiva con las personas que están a nuestro alrededor -sin importar su sexo, raza, religión, orientación sexual o cualquier otra característica-, en general, que toda persona o familia tien el mismo valor, independientemente de la característica que tenga.

VIDEO VIVIR EN CONVIVENCIA

En este video dirigido a los niños, se habla acerca de los valores que deben estar presente en cualquier tipo de familia: cooperación, respeto, unión, amor, etc., además de que se destaca que estas características positivas se presentan en cualquier tipo de familia (nuclear, monogámica, reconstituida, homoparental, etc.).

Además esta misma institución de Andalucía tiene toda una serie de videos donde se retoman diversos temas importantes para tratarlos con la población infantil, como lo puede ser el abuso sexual, la adopción, la convivencia y respeto a personas con capacidades diferentes, con extranjeros, etc. Les recomiendo a todos los que convivan con niños -padres, madres, maestros, etc.- a que chequen esta serie de videos, hay un sitio de Youtube dedicado a estos videos además de que pueden también checar el sitio web de Andaluna donde encontrarán más información al respecto.

DOCUMENTAL “LAS FAMILIAS”

Esta es una serie de cuatro videos que se encuentran en Youtube, que están dirigidos a los niños con el propósito de que aprendan acerca de lo que significa ser una familia, independientemente de la modalidad que asuma: conformada por integrantes de igual o diferente etnia, con hijos biológicos o adoptivos, con padres hetero u homoparentales, etc. Esta es la descripción que hacen de este documental en el sitio donde esta hospedado este video: “un entretenido documental que abre nuevos caminos para ayudar a los niños de primaria a entender las diferentes formas de familias que existen hoy día. Con valentía y sentido del humor, los niños llevan a los espectadores en un recorrido por su vida hablando con franqueza sobre lo que es crecer en una familia con los padres de diferentes razas o religiones, padres divorciados, padres solteros, gays o madres lesbianas, padres adoptivos o abuelos como tutores”.

Les comparto la primera parte de este documental, aunque ya de ahi pueden enlazarse a las otras tres partes.

Me parece importante contar con este material, que incluso no sólo es útil para los niños sino para población de otras edades para ir aprendiendo a valorar a todos los tipos de familias que comparten valores positivos en la manera en que conviven. Ójala y les sean de utilidad y si conocen de algún otro material o sitio web con este tipo de propuestas lo compartan. Nos leemos en una semana y ya en febrero estaré posteando nuevamente dos veces por semana.

Familias homoparentales

En las últimas semanas en la ciudad de México se ha generado controversia debido a la ley que aprueba los matrimonios entre personas del mismo sexo y la posibilidad de que puedan adoptar. Uno de los temas que en este blog se comentan con mayor frecuencia es precisamente el relacionado a la familia, desde el ámbito de la psicología, por lo que me parece pertinente hablar acerca de este tema e incluso tomar una posición dentro de esta controversia, así que voy a plantear ciertas ideas divididas en un litado de temáticas:

¿La Familia?

En general, los psicólogos que estamos inmersos en el área familiar consideramos que desde hace tiempo la familia tradicional (conformada por padre, madre e hijos de ambos) dejo de ser la única a la que se le podía considerar como “familia” y que cualquier otra configuración no se le podía denominar así, muchos de nosotros sabemos que por mucho tiempo, fueron discriminadas las familias divorciadas, las familias monoparentales, incluso familias formadas por integrantes de diferente origen étnico. Es decir, podemos hablar una “Familia de familias”, donde además de la clásica familia nuclear-monogámica, se van adhiriendo diferentes configuraciones, entre las cuales encontramos a las familias homoparentales, donde ambos padres -o madres- son del mismo sexo. Aclarando este punto, entenderíamos que quienes mencionan que la aprobación de esta ley de matrimonio entre personas del mismo sexo es un ataque y un atentado a “la familia” , conciben que la familia solo puede ser la nuclear-monogámica, y quienes creemos en la existencia de una “Familia de familias” pensaríamos que esta aprobación ampliaría el abánico de familias existentes.

Miedos subyacentes

Me parece que existe un miedo que subyace en las voces que están desacuerdo en la aprobación de estas leyes, que se refiere a que la legalización de la conformación de parejas del mismo sexo provocará un aumento en la homosexualidad, y que se piensa que en el caso de los hijos de estas parejas “aprenderán” a ser homosexuales. Aquí partimos también de lo que creamos acerca de cual es el origen de la homosexualidad, si se piensa que es debido a factores ambientales y de aprendizaje o si es debido a factores biológicos o genéticos. En general, hay bastante información para creer que cualquier orientación sexual (ya sea, hetero u homosexual) es una condición biológica y NO es aprendida, además de que hay datos acerca de que la relación entre la población heterosexual y la homosexual ha sido la misma a lo largo de la historia. En síntesis, el que se aprueben estas leyes no va a hacer que los heterosexuales vayamos a ser una “especie en extinción”, ni va a provocar que ya no existan nacimientos. Y tanto en familias de padres de diferente sexo (hombre-mujer) van a seguir habiendo hijos con orientación homosexual, como dentro de las familias conformadas por parejas del mismo sexo habrá hijos heterosexuales.

Hombres, mujeres, heterosexuales y homosexuales

Otra de las cuestiones que constantemente se menciona de manera errónea es que “existen de manera natural los hombres y las mujeres” haciendo alusión a que una persona homosexual no caería en estos términos. Es importante explicar que aqui se cae en el error de confundir el sexo (hombre-mujer) con la orientación sexual (heterosexual, homosexual, bisexual), así pues, una mujer que le atraigan las mujeres (orientación sexual) no dejara de ser mujer (sexo) por este hecho.

Diferencias en los hijos de familias homoparentales

Otra crítica que se ha realizado acerca de estas familias es que sus hijos crecerán con “traumas” o que existirán deficiencias en su crianza. Yo tuve la oportunidad de escuchar hace cuatro años la conferencia de una hija de madres lesbianas, donde precisamente hablaba acerca de su experiencia de vivir con dos madres, y créanme que no había ningún trauma por ningún lado. Algo que no se ha mencionado con mucha insistencia es que, al igual que en cualquier otro tipo de adopción, una pareja homosexual tendrá que pasar por las mismas evaluaciones psicológicas para determinar si son buenos candidatos para adoptar a un niño.

Concluyendo, es importante partir desde donde concebimos el término “familia” o “familias”, y que se esta visibilizando u oficializando un tipo de relación o familia ya existente a nivel social. Es importante también informarnos para tener una mejor opinión, independientemente de nuestra posición acerca de lo que es o no una familia. Seguramente hay más aspectos que comentar acerca de este tema, pero por el momento les comparto los siguientes tres materiales que me parecen nos pueden apoyar para conocer más acerca de las familias, el primero es acerca de un estudio donde se compara la crianza entre niños de padre de diferente y mismo sexo y los otros don son testimonios de estas familias (una en España y otra en México):

a) Investigación acerca de la vida cotidiana de niños y adolescentes en familias homoparentales

b) Audio de Entrevista a Ema Villanueva y Janis Alba y su familia homoparental (México).

c) Video de Youtube acerca de testimonio de una familia homoparental (España).

Herramientas contra el estrés: Técnicas de respiración y Relajación Muscular

En el pasado post les comentaba acerca de algunas características del estrés, así como una propuesta para identificar nuestro nivel de estrés acumulado en el último año, en este pequeño post -pero, espero, sustancioso- les comparto dos herramientas útiles para combatirlo: la de respiración y la de relajación muscular progresiva. Uno de los principales autores que sistematizó la técnica de relajación fue Edmund Jacobson, la cual es conocida como técnica de relajación muscular progresiva, la cual se basa en ir tensando y destensando los músculos de nuestro cuerpo. Algo que es importante checar antes de iniciar esta técnica es nuestra manera de respirar, ya que a veces lo hacemos de manera incorrecta, por lo que sería ideal que también realizaramos algunos ejercicios de respiración.

Les comparto estas dos opciones para que practiquen esto: a) visiten la sección de Aprende a relajarte del sitio web Supera la depresión, donde encontrarás bastante información acerca de técnicas de respiración y relajación; b) les comparto dos videos de Youtube, el primero con ejercicios de respiración y el segundo con la técnica de relajación progresiva de Jacobson.

Recuerden que estas herramientas tienen un efecto positivo cuando las realizamos de manera cotidiana y variarán de persona a persona de acuerdo al grado de estrés que esten viviendo, así que sería una buena idea que vayan planeando que días podrían llevarlas a cabo. Saludos y les deseo una buena relajación!!!!!

¿Con estrés? ¿Y tú cómo lo enfrentas?

Después de que muchos pudieron disfrutar de algunos días de vacaciones, llego el momento de reincorporarse a las actividad normales, lo cual implica también volver a enfrentar un sin fin de circunstancias -tanto positivas, como negativas- día a día. Por lo general, después de un período vacacional y sobre todo al inicio de año llegamos “recargados” de energía para enfrentar las adversidades que se nos van presentando en los diversos ámbitos en que nos desarrollamos (escuela, trabajo, familia, pareja, etc.), sin embargo, conforme van transcurriendo los días nuestra energía emocional puede ir a la baja y nos volvemos más sensible a las situaciones adversas y que nos generan estrés (por lo que son conocidas como “situaciones estresoras” o simplemente “estresores”).  Pero ¿qué es el estrés? podemos definirlo como “una reacción fisiológica del organismo en el que entran en juego diversos mecanismos de defensa para afrontar una situación que se percibe como amenazante o de demanda incrementada” (fuente: wikipedia).  El estrés no necesariamente es negativo, ya que nos permite tener en muchos casos una reacción adecuada para enfrentar estas situaciones adversas, a este lado positivo del estrés se le conoce como “eustrés”. Sin embargo, en muchas ocasiones el nivel de estrés nos rebasa y nos puede provocar diversos efectos negativos, a este lado negativo del estrés se le llama “distrés” (en los siguientes párrafos y en los siguientes posts de esta serie, cuando se utilice el término “estrés”, me estaré refieriendo a este lado negativo).

 Aunque para cada persona puede ser diferente la situación causante de estrés así como el nivel en que lo siente, podemos identificar ciertos eventos generales que van generando estrés. Los investigadores Thomas Holmes y Richard Rahe proponen la siguientes serie de 43 situaciones estresoras y que nos sirven para evaluar nuestro nivel acumulado de estres. Lo único que tienes que hacer es checar en esta lista cuáles sucesos viviste en el último año e ir sumando el puntaje que proponen estos investigadores para cada uno de ellos (el cual se encuentra entre paréntesis).

A prepararse para el 2010!!!

Estamos a unas horas de empezar el 2010, y como todo inicio de ciclo, es un momento propicio para realizar un recuento de los objetivos alcanzados en este año y de aquellos que debemos seguir buscando alcanzar. ¿Cuál es la importancia de fijarnos metas? Cuando nos establecemos metas, éstas nos motivan a nivel cognitivo para realizar todo lo que sea posible para alcanzarlas, además de que le dan dirección a toda la serie de comportamientos que hacemos en busca de ellas, es decir, no andamos “dando palos de ciego” con respecto a lo que queremos en la vida. Es muy común al empezar un año, escuchar las diversas “metas” o “propósitos” que nos planteamos, y que tras unos pocos meses son abandonadas. La mayoría de las ocasiones esto es debido a un mal planteamiento de las metas, así como de las acciones que nos llevaran a su obtención (planes) y las medidas que debemos de tomar en cuenta para su implementación. De manera breve, les comparto algunos tips para llevar a cabo esto:

Características de una buena meta

a) Relevante para ti: es importante que no nos dejemos llevar por el impetú del año nuevo y empecemos a plantearnos decenas de metas, o aquella que tal vez esten de moda (viajar a Sudáfrica, concursar en un programa de televisión, hacer pilates, etc.) y que en realidad no respondan a un interés real por alcanzarlas ¿cuáles son en realidad las metas que quieres alcanzar en este año?

b) Realistas: es importante que nuestra meta sea susceptible de alcanzar, por ejemplo, tal vez mi meta sea bajar de peso y piense que pueda bajar 20 kg en dos meses. Ésta sería una meta irreal, ya que en general se sugiere que se baje 1 kg por semana con un buen regimen de ejercicio y alimentación, por lo que se debe replantear esta meta, tal vez a bajar de 3 a 4 kg cada mes .

c) Clara y precisa: es importante que nuestra meta sea lo más específica posible, por ejemplo, si me planteo mejorar mi condición física, esta meta es muy general, porque se puede obtener de múltiples formas (ir a correr, hacer pesas, desvelarme menos, alimentarme mejor, etc). Entonces deberé reflexionar de qué manera en específico quiero incrementar mi bienestar físico.

d) Planteada en positivo: en lo posible, es importante plantear lo que SI queremos alcanzar (deseo ahorrar $5000 para irme de vacaciones, quiero comer una porción de frutas y verduras 4 o 5 veces a la semana, quiero correr 3 veces a la semana), en lugar de pensar en lo que queremos dejar de hacer (quiero dejar de malgastar mi sueldo en productos que realmente no utilizo, quiero dejar de comer tanta comida chatarra, quiero dejar de tener tanto estrés).

e) Medible: es importante que nuestras metas sean posibles de evaluar de alguna manera, para conocer cuanto hemos avanzado o no con respecto a poderlas alcanzar, por ejemplo: número de horas que dedicamos a la recreación, días que hacemos ejercicios a la semana, cantidad de dinero ahorrado al mes, etc.

En estas características de las buenas metas, ya vislumbramos algunas características que tendría un buen plan para alcanzarlas, como es la importancia de evaluarlas y medirlas. Es importante que dejemos claro a través de que conductas las vamos a alcanzar (por ejemplo, si queremos ahorrar para irnos de vacaciones a mediados de año, una acción posible sería dejar de gastar en algún producto que compramos de manera regular y que no es de alta necesidad). Y que dividamos nuestra meta en diversas submetas con una fecha establecida (por ejemplo, mi primera submeta es tener ahorrado $1000 para la primera quincena de febrero).

Finalmente, debemos de tener en cuenta algunos puntos importantes para llevar a cabo nuestros propósitos: ¿qué cosas necesitamos para empezar a llevar a cabo nuestra meta? (equipo deportivo, tabla nutricional, báscula para medir nuestro peso, etc.); tener en mente los principales obstáculos que pueden impedir llevar a cabo nuestros planes para alcanzar nuestras metas, qué podemos hacer ante esto y de qué manera reanudaríamos nuestro plan (por ejemplo, ¿qué haríamos si por alguna razón nos lesionamos y dejamos de hacer ejercicio por dos semanas?).

Es importante mencionar que los especialistas coinciden que esta planeación más rigurosa es especialmente importante en aquellas metas que tienen un cierto grado de dificultad para nosotros. Para aquellas metas que por su naturaleza son fáciles de realizar o que en realidad el simple hecho de alcanzarlas nos activan de manera automática para conseguirlas, no sería indispensable plantearno de manera rigurosa un plan para alcanzarlas, es decir, emplea estos puntos que te sugiero para aquellas metas que piensas te van a costar cierto trabajo alcanzar.

Es buen momento para agradecer lo bueno del año. ¡¡Gracias por visitar el psicoblogging!!

Y claro, no se olviden de su bienestar emocional y de lo que nos ocurrió en este 2009, este es un buen momento para hacer un recuento de las cosas que tenemos que agradecer en este año. Les invito de manera especial a leer Un ejercicio de reflexión para el año nuevo, que nos plantea Margarita Tarragona en su blog dentro del sitio web de Psychology Today. 

De mi parte, algunas metas que tengo para el 2010 son: aprender a andar en “bici”, leer por lo menos el número de novelas que leí este año (25), salir más con los amigos y conocer a nuevas personas, incursionar en el campo de la terapia online, ingresar a nuevos estudios de posgrado, ahora si empezar a hacer una actividad de voluntariado y espero que este 2010 ya salga mi libro que coordine desde hace un par de años. Y agradezco en este año la oportunidad de haber convivido con mis amigos y haber aprendido de ellos, de los viejos amigos la gracia de confirmar nuestra amistad y de los nuevos amigos la alegría de conocerlos y que hayamos establecido estos lazos recientes; los trabajo que realizo, que aunque creo que en fin de año me sobrepasaron, realmente son actividades que me encantan (la enseñanza, la investigación, la consulta psicológica).

¿Cuáles son sus principales deseos para el 2010? ¿Qué le agradecen al 2009? Qué se cumplan todas sus metas y nos leemos en el 2010.

Navidad y Psicología Positiva

La navidad se acerca y es un momento en el cual es más fácil para muchas personas conectarse con sentimientos y aspectos positivos: espiritualidad, amistad, gratitud, perdón, etc. (temas de los cuales ya se han hablado en este blog). En lo particular, me gusta esta época del año porque tengo la oportunidad de ver a los amigos/as que por cuestiones de trabajo o escuela no he visto de manera frecuente a lo largo del año. Desde que iba en la secundaria empecé a tomar una real conciencia de la importancia de los amigos y cuando estudié psicología, vi con agrado que los modelos psicológicos en los cuales basó mi trabajo le dan una gran importancias a las relaciones de amistad -a pesar de que las investigaciones científicas en psicología no son abundantes. ¿Se han puesto a pensar que sería de sus vidas sin la presencia de alguno de sus amigos?, entre los principales beneficios que recibimos se encuentran los siguientes: compañía, conversación, conocimiento útil, apoyo psicosocial, material y afectivo, e incrementa de manera positiva nuestro bienestar físico y psicológico. Además, recordemos que la amistad es recíproca, es decir, a través de ella no sólo recibimos sino damos un beneficio a los demás, lo cual, nos lleva a poner en práctica varias de nuestras fortalezas a lo largo de nuestras relaciones amistosas, por lo que también deberíamos preguntarnos ¿qué sería de la vida de alguno(s) de nuestros amigos sin nuestra presencia? ¿qué hemos aportado a sus vidas? Sin duda alguna, nuestra vida sería muy distinta sin la presencia de ellos.

¿Qué elementos conforman una relación de amistad? Sin duda alguna, las´”fórmulas” del amor o la amistad no son el 100% exactas, pero si nos dan una aproximación a los ingredientes que la conforman. Con lo que respecta a la amistad, podemos identificar los siguientes elementos: afecto positivo (que comprendería todos los aspectos relacionados al área emocional); intimidad (posibilidad de compartir sueños, tristezas, alegrías, temores, etc., es decir, nuestros aspectos más personales); confianza mutua (creemos firmemente que la información compartida con la otra persona no será utilizada de forma nociva para nosotros, ni que nosotros la compartimos con el fin de poner en “aprietos” a nuestros amigos); disponibilidad (en lo posible, sabemos que podemos contar con nuestros amigos en el momento que los necesitemos).

¿Cómo fortalecer nuestras relaciones de amistad? Tanto el amor como la amistad son relaciones que se cultivan, es decir, esta en nuestras manos poder fortalecerlas o que se debiliten (sin olvidar, que son relaciones bidireccionales, es decir, que exista o no la relación es decisión y responsabilidad de ambas partes, es imposible que sigamos siendo amigo de alguien que ya no lo desea). Entre las estrategias que podemos usar para mantenerla se encuentran las siguientes: busca y aprovecha distintos espacios para compartir con tus amigos; cuando converses con tus amigos, recuerda que un aspecto fundamental es escuchar y sintonizarte con sus emociones (“ponerse en sus zapatos”) ; expresa de manera clara y con hechos tu disposición para brindar apoyo a tus amigos y no te intimides para solicitarlo en el momento que lo necesites. Fuente: Zacaggnini, J.L. (2006). La Amistad. Una perspectiva desde la psicología positiva.

Y mi mejor deseo para esta navidad es que compartan con sus seres queridos -ya sea la familia, los amigos, etc. Y para finalizar, les dejo este antiguo y clásico anuncio de Coca-cola que nos recuerda algunos aspectos positivos relacionados a esta temporada. Bueno, como estos días son de descanso, nos leemos en una semana con el último post del año.

La cenicienta que no quería comer perdices (Cuento sobre equidad de género)

Fuente: http://nunila-myriam.blogspot.com/

Hola a todos los psicoblogueros, este pretende ser un post pequeño -después de finalizar el año laboral, ahora los compromisos sociales de fin de año se me han “amontonado” este fin de semana- y pretendía ser un post dedicado al día en contra de la violencia de género, y si, ya se que ese día se celebró el pasado 25 de noviembre, pero como en esa fecha este blog andaba de vacaciones, quería escribir algo relacionado sobre este día tan relevante antes de que pasara más tiempo. Al buscar un poco de información sobre violencia de género para añadirlo a un video que ya tenía preparado para subirlo, me topé con información acerca de un interesante cuento llamado “La cenicienta que no quería comer perdices” que reflexiona acerca de nuevos roles de género en la mujer -obviamente, más equitativos. Me llamó la atención de inmediato el título de este cuento, ya que hace un par de años en un curso de Perspectiva de Género que tomé, nos dejaron leer la novela “La princesa que creía en los cuentos de hadas”, donde también se cuestionaba el rol tradicional de la mujer y en especial de las princesas que nos vendieron por mucho tiempo en los cuentos de hadas.

Regresando al cuento de La cenicienta que no quería comer perdices, como se podrán imaginar, nos cuenta acerca de una cenicienta moderna a la cual, le “cae el veinte” que a lo largo de su relación con su príncipe ha tenido que asumir una serie de conductas con el único fin de complacerlo (usar zapatillas de tacón, cocinar y cenar siempre perdices aunque ella es vegetariana, etc) y decide hacer algo para vivir su vida de manera plena. Lo interesante de este cuento es que su difusión empezó primero por Internet, medio por el cual se volvió famoso este relato, al grado que la editorial Planeta posteriormente lo publicó. Bueno, el tiempo me consume, pero les invito a que chequen el blog de las autoras y la versión del cuento en Internet, además les comparto dos videos con las escritoras, uno donde nos narran toda la travesía que pasaron para publicar su cuento y otra donde las entrevistan y se mencionan varios aspectos de equidad de género que maneja el cuento. Saludos!!!!!!