BIENVENIDOS a PSICOBLOGGING (año 2)

¿Qué es Psicoblogging?

PsicoBlogging es un espacio dedicado a comentar acerca de aspectos de la psicología relacionados a nuestra vida cotidiana y especialmente a las que nos permiten mejorar nuestro bienestar y generar relaciones personales positivas. Los temas comentados en este blog están frecuentemente relacionados a la Psicología Positiva, Terapia Sistémica y Perspectiva de género, que se han interesado en vincular sus investigaciones y hallazgos a mejorar nuestra calidad de vida. Espero que la información contenida en este espacio les sea útil y espero sus comentarios ¡¡¡Bienvenid@s!!!

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La cenicienta que no quería comer perdices (Cuento sobre equidad de género)

Fuente: http://nunila-myriam.blogspot.com/

Hola a todos los psicoblogueros, este pretende ser un post pequeño -después de finalizar el año laboral, ahora los compromisos sociales de fin de año se me han “amontonado” este fin de semana- y pretendía ser un post dedicado al día en contra de la violencia de género, y si, ya se que ese día se celebró el pasado 25 de noviembre, pero como en esa fecha este blog andaba de vacaciones, quería escribir algo relacionado sobre este día tan relevante antes de que pasara más tiempo. Al buscar un poco de información sobre violencia de género para añadirlo a un video que ya tenía preparado para subirlo, me topé con información acerca de un interesante cuento llamado “La cenicienta que no quería comer perdices” que reflexiona acerca de nuevos roles de género en la mujer -obviamente, más equitativos. Me llamó la atención de inmediato el título de este cuento, ya que hace un par de años en un curso de Perspectiva de Género que tomé, nos dejaron leer la novela “La princesa que creía en los cuentos de hadas”, donde también se cuestionaba el rol tradicional de la mujer y en especial de las princesas que nos vendieron por mucho tiempo en los cuentos de hadas.

Regresando al cuento de La cenicienta que no quería comer perdices, como se podrán imaginar, nos cuenta acerca de una cenicienta moderna a la cual, le “cae el veinte” que a lo largo de su relación con su príncipe ha tenido que asumir una serie de conductas con el único fin de complacerlo (usar zapatillas de tacón, cocinar y cenar siempre perdices aunque ella es vegetariana, etc) y decide hacer algo para vivir su vida de manera plena. Lo interesante de este cuento es que su difusión empezó primero por Internet, medio por el cual se volvió famoso este relato, al grado que la editorial Planeta posteriormente lo publicó. Bueno, el tiempo me consume, pero les invito a que chequen el blog de las autoras y la versión del cuento en Internet, además les comparto dos videos con las escritoras, uno donde nos narran toda la travesía que pasaron para publicar su cuento y otra donde las entrevistan y se mencionan varios aspectos de equidad de género que maneja el cuento. Saludos!!!!!!

Meditación del perdón

¿Cómo liberarnos de las emociones negativas ante las injusticias?

En esta primera semana y media del reinicio de este blog he comentado acerca de la importancia de evitar que las emociones negativas dominen nuestras vidas ante hechos injustos. Quisiera dejar en claro que no estoy afirmando que sea negativo reaccionar con coraje o enojo ante una injusticia, lo que es perjudicial es que dicha emoción se mantenga con nosotros tiempo después de que sucedió el hecho que desencadenó esta sensación en nosotros, cuestión que ya se comentó en este blog en la serie de posts sobre emociones positivas. Un ejemplo de esto, es una anécdota que narraba el psicólogo Victor Frankl acerca de una mujer que al igual que Frankl, estuvo recluída en campos de concentración durante la 2a guerra mundial. Después de varios años de concluida la guerra, esta mujer tuvo la oportunidad de conocer a Victor Frankl, al cual le expresó todo el odio que tenía acerca de los nazis que todavía no habían sido juzgados, además de comentar que su alma no descansaría  hasta que pagaran sus acciones. Frankl sin menor duda le respondió que su “peor enemigo” y al que tenía que combatir era a ella misma, porque a pesar de que hacía años que la guerra había terminado, ella seguía atrapada “mentalmente” en los campos de concentración. Este pequeño relato nos permite reflexionar como en muchas ocasiones nos volvemos esclavos de nuestras emociones, que seguramente en un primer momento tuvieron una buena razón para haber aparecido, pero que después fuimos imposibles de erradicarlas, y cual película de terror se fueron apoderando de nuestras vidas. En los dos pasados posts ya se mencionaron algunas estrategias para ”exorcisar” de nosotros estas sensaciones y quiero finalizar compartiéndoles esta meditación acerca del perdón.

El valor del perdón

En el pasado post mencionaba algunas reflexiones del Dalai Lama con respecto  la forma de enfrentar las injusticias, todas ellas encaminadas a evitar que las emociones negativas se “apoderen de nosotros”. En general, cuando dejamos que estas emociones nos invadan los más perjudicados somos nosotros. Una de las reflexiones mencionaba lo perjudicial e ineficaz que es sentir gozo debido a que le suceda algo malo a nuestros enemigos o personas que en algún momento pensamos que nos hicieron algún daño. Me he puesto a pensar muy seriamente en esto en los últimos días y creo que es todo un arte evitar que nos “aplasten estas sensaciones negativas”, y como todo arte, debemos de irla practicando para irla perfeccionando poco a poco. Un elemento que nos ayuda a esto, es el perdón, cuestión que es mencionada de manera constante por los investigadores en Psicología Positiva. A primera vista, podría parecer que el perdón sólo trae beneficio a la persona que infringe un daño, sin embargo, si nos ponemos a pensar más detenidamente, el perdón también trae importantes beneficios para el que lo ofrece. Martina Casullo mencionaba que “perdonar supone la voluntad de abandonar el derecho al resentimiento, los juicios negativos y las actitudes de indiferencia hacia quienes nos han lastimado o injuriado, posibilitando el desarrollo de sentimientos de compasión, generosidad y aún amor hacia ellos” (en Enright y sus colaboradores, 1998) además de que nos permite  “restaurar sentimientos de amor y confianza de manera tal que tanto víctimas como victimarios puedan poner punto final a un vínculo destructivo” (en Hargrave y Sells, 1997). (Si quieren leer este artículo de Casullo da click aquí).

Es importante aclarar que el perdón no es sinónimo de reconciliación, es decir, no implica necesariamente que la relación vuelva al estado original que tenía hasta antes de que apareciera el evento que le causó daño a una de las personas involucradas. Un ejemplo de esto, es cuando en una relación de pareja alguno de sus integrantes realiza una acción ofensiva hacia la otra persona -supongamos, una infidelidad o un acto de violencia- y después de esto pide ser perdonado. Generalmente este “perdón” se asocia a restaurar la relación. Sin embargo, la persona ofendida puede dedicir perdonar a su ofensor, pero también puede decidir no reanudar la relación de pareja.

El perdón tampoco debe confundirse con la condonación o indulto de una sanción justificada por la realización de una acción dañina. Algunos de ustedes recordarán el atentado que sufrio el Papa Juan Pablo II en 1981, posteriormente el visitó a su agresor Ali Agca en la prisión y le ofreció su perdón. Muchos pensaban ¿no es contradictorio que le haya perdonado y siga en prisión?, pero esta serái la diferencia que ya mencionaba, el perdón no es la condonación del daño, es decir, no implica minimizar las acciones negativas que se hicieron y no implica que la otra persona deje de resarcir el daño (otro ejemplo, es que podemos perdonar a un amigo porque perdió un libro que le prestamos, pero eso no implica que se lo dejemos de cobrar o de pedir que nos lo compre de nuevo).

Entonces ¿que es el perdón? debemos entenderlo como la acción de contemplar la acción dañina que hemos recibido desde cierta distancia. Al respecto, Sonja Lyubomirky en su libro La ciencia de la felicidad menciona que nos podemos dar cuenta de que hemos perdonado cuando hemos cambiado nuestra manera de pensar al punto de que nuestro deseo de perjudicar a la persona que nos ha hecho daño a disminuido o desaparecido y el deseo de beneficiar la relación con ella ha aumentado. Esta misma autora reflexiona acerca de varias estrategias para perdonar, quisera compartirles una de ellas, que es la de realizar una carta de perdón a alguna persona que nos haya hecho daño o infringido alguna injusticia. En dicha carta debemos describir esta acción negativa que recibimos en su momento, cómo nos afectó y nos sigue afectando, expresar lo que hubieramos deseado que hubiera hecho la otra persona y finalizar con una expresión de perdón y comprensión hacia la persona que va dirigida la carta. Lyubomirky aclara que esta carta no necesariamente la debemos entregar a la persona que nos hizo daño-cuestíón que debemos valorar nosotros mismos- y que  también tenemos derecho a no perdonar -sin embardo, debemos ser conciente de los efectos negativos que tiene seguir “cargando” este rencor.

Como mencioné al principio del post, perdonar es todo un arte ¿qué opinan ustedes de esto? ¿han tenido la oportunidad de perdonar alguna vez?, en su caso, ¿qué beneficios experimentaron?. Nos leemos el fin de semana con un breve cierre acerca de estos temas, saludos.

Reflexiones del Dalai Lama para enfrentar injusticias

¿Quién de ustedes ha enfrentado alguna injusticia en su vida? ¿de qué manera reaccionan ante dicha injusticia o hacia las personas que la inflingieron? ¿cuáles son las emociones que los embargan en esos momentos? Sin duda alguna cuando enfrentamos injusticias son momentos en que fácilmente podemos quedar “atrapados” por emociones negativas, como el odio, el rencor o los deseos de venganza, sin embargo, esto nos provoca aún más daño a nosotros mismos que el realizado por la inicial injusticia ya que incide negativamente en nuestro bienestar psicológico, minimizando nuestras emociones positivas y nuestra sensación de felicidad. ¿Cuál sería el antídoto ante esas emociones negativas? El Dalai Lama y el psicólogo Howard Cutler reflexionan acerca de diversas situaciones que nos ayudan a manejar esta negatividad (El arte de la felicidad, 2008, ed. De bolsillo). Como una manera didáctica de presentarlas, enumero a continuación las principales ideas con respecto a este tema:

1. Incrementamos el sufrimiento provocado por las situaciones injustas al pensar en ellas de manera continua. En algunos de sus libros, Martín Seligman ya hablaba de lo perjudicial que es la “rumiación mental” ante las situaciones negativas que nos pasan, es decir, la tendencia que tenemos a seguir pensando una y otra vez en estas situaciones negativas en lugar de soltarlas. De igual manera el Dalai Lama retoma este tema al mencionar que “perpetuamos nuestro dolor , lo mantenemos vivo cuando repasamos mentalmente una y otra vez nuestras heridas, al tiempo que exageramos nuestras heridas. Volvemos una y otra vez sobre los recuerdos dolorosos, quizás con el deseo inconsciente de que cambie la situación; pero no cambia”

2. Tomar conciencia que la forma en qué respondamos a una situación influye de manera negativa o positiva en nuestras emociones, pensamientos y salud física. Sin duda alguna, me parece que este punto es difícil de poner en práctica, pero si lo tenemos presente, es más fácil que no reaccionemos de manera violenta. Al respecto se comenta lo siguiente: “Descubrimos que alguien habla mal de nosotros a nuestras espaldas. si se reacciona con un sentimiento de cólera o de dolor, es uno mismo el que destruye su propia paz mental… si uno se contiene y evita reaccionar de forma negativa y deja pasar la difamación como un viento silencioso, se está protegiendo de sentirse herido, de esa sensación de agonía”

3. Debemos enfocarnos en arreglar los problemas de manera objetiva evitando consumirnos por los sentimientos negativos producidos por la injusticia. Hay problemas que tenemos que enfrentar, y cuando aparecen injusticias en nuestras vidas en muchas ocasiones tenemos que hacer algo al respecto. No hay que confundirse, pensando que desde esta filosofía budista se piense que se nos sugiere “no hacer nada”, lo que se menciona es no dejar atraparnos por las emociones negativa. “Los científicos consideran importante examinar un problema objetivamente, estudiarlo sin mucha implicación emocional. Con esa actitud puedes decirte: ’si se puede luchar contra el problema, lucha. ¡aunque tengas que llegar a los tribunales! Luego, si descubres que no hay forma de ganar, limítate a olvidarlo”

4. Evitar iniciar un círculo vicioso de negatividad. Como mencione al principio de este post, es fácil querer vengarnos o responder de manera negativa ante situaciones injustas, sin embargo esto sólo perpetua esta situación. “Aunque nuestro adversario se hunda a consecuencia de nuestras acciones, ¿a qué viene alegrarse por ello? ¿puede haber algo más lamentable que esos sentimientos de animadversión? ¿desea uno realmente ser tan mezquino? vengarse no hace sino crear un círculo vicioso. La otra persona no lo va a aceptar y entonces, la cadena de venganzas es interminable”

5. Reflexionar acerca de la oportunidad que nos dan las situaciones problemáticas para practicar la paciencia y la tolerancia. Sin duda alguna, ya es tradicional hablar que las crisis representan peligro y oportunidad, asimismoestas situaciones negativas que enfrentamos en nuestras vidas son oportunidades para desarrollar habilidades. “El enemigo es el elemento necesario para practicar la paciencia… nuestros amigos no nos ponen a prueba ni nos ofrecen la oportunidda de cultivar la paciencia… desde este punto de vista, podemos considerar a nuestro enemigo un gran maestro, y reverenciarlo incluso por habernos proporcionado esa preciosa oportunidad”

6. Pensar que las personas que nos provocan problemas son seres humanos como nosotros y que están “atrapados” por emociones negativas. Esto implica conectarnos con ellos y entender que en su vida han tenido motivos para comportarse de determinada manera y que al igual que nosotros tienen aspectos positivos y negativos y que estos últimos hacen su vida desagradable.  “Si el jefe le ha tratado injustamente en el trabajo, es posible que esté detrás, por ejemplo una discusión con su esposa en la mañana. Naturalmente, uno tiene que seguir afrontando las cosas como están, pero al menos con ese enfoque no se experiementará la ansiedad adicional que provoca”…”Las personas crueles son infelices… sufren una angustiosa sensación de inseguridad y temor, incluso cuando duermen… Les falta algo que si puede encontrar una persona compasiva, como la sensación de libertad, que les permite relajarse cuando duermen. La gente cruel nunca tiene esta experiencia. están siempre agobiados por algo, no pueden dejarse llevar, no se sienten libres”

Realmente creo que hacer parte de nuestra vida esta filosofía con respecto a los problemas, el sufrimiento y las injusticias producirá un cambio positivo en todas las áreas de nuestro ser (emocional, cognitiva y física). Les recomiendo que las tengamos presentes y empecemos a adoptarlas y practicarlas poco a poco ante las adversidades que enfrentemos. En la semana comentaré brevemente también sobre un tema directamente relacionado a esto: “El perdón”

Nota: Todas las citas entrecomilladas son del Dalai Lama del libro ya mencionado en este post.

La importancia de reiniciar (Bienvenidos al segundo año del Psicoblogging)

No sé si a ustedes les pasaba también, pero para mí, que me la he pasado prácticamente toda mi vida dentro de alguna institución escolar –como estudiante y docente- los inicios de clase después de las vacaciones eran realmente excitantes por varias razones: volver a encontrarte con los amigos o bien, pensar a que nueva gente vas a conocer, imaginar las nuevas experiencias –personales, educativas, profesionales, etc.- que vas a tener y sobre todo la oportunidad de volver a empezar. Creo que muchos compartirán el placer por la sensación de estrenar “útiles” –y a veces re-estrenar cuando se tenían que reciclar. Era una oportunidad de hacer las cosas mejores y de pensar en ya no cometer errores –aunque después aprendí que la vida no se trata de no cometer errores, sino de aprender de ellos. Precisamente así es como me siento al iniciar este segundo año de este blog, con la misma emoción del inicio de un nuevo ciclo, y al igual que en la escuela preparaba los útiles, pues también de alguna manera este espacio ha quedado alistado con cosas nuevas para este nuevo ciclo: la frase de la semana, nuevos enlaces a blogs de psicología positiva, nueva cabecera, una dirección de e-mail y enlace a mi twitter, así como un espacio que incorporaré a fin de este mes, donde compartiré algunos proyectos de trabajo que les podrían interesar a algunos de ustedes –investigaciones, talleres,  consulta y asesoría psicológica on-line,  por cierto ¿alguien sabe de alguna institución seria en la ciudad de México y que trabaje con niños con alguna enfermedad o necesidad especial y que esté interesada en que se trabaje con sus familias con intervenciones de Psicología Positiva para una investigación? (si lo saben, avisenme).

Creo que todos deberíamos darnos “chance” de reiniciar “metafóricamente” ciertas parte de nuestra vida, me preguntó ¿qué idearíamos para reiniciar de nuevo nuestras más importantes relaciones? –pareja, amistad, familia-, ¿cuáles serían nuestros proyectos para que todo marchara lo mejor posible?. Si se ponen a pensar, en realidad eso es lo maravilloso de esas primeras veces, la sorpresa de descubrir en cada momento algo nuevo. Les comparto que en este receso he estado leyendo un libro de un psicoanalista apellidado Chiozza (si, para los que me conocen, aunque les sorprenda, leyeron bien, de un psicoanalista), donde hablaba de la importancia que tiene en la relación de pareja ver cosas nuevas en la cotidianeidad que se va adquiriendo a través de los años, y creo que esto no sólo es aplicable a la relación de pareja, sino a todos los aspectos de nuestra vida. Y ustedes, ¿cuándo fue la última vez que se dieron la oportunidad de reiniciar en su vida?

¡¡¡Bienvenid@s a la 2a temporada del Psicoblogging!!!

Sólo me queda agradecer a los lectores –los asiduos, los de recién adquisición y los nuevos, nuevos-, y aquí estoy de vuelta, tal vez esta primera quincena todavía con un ritmo lento –creí que ya estaría más “relax” en cuestión de trabajo, pero ya me di cuenta de que todavía quedan dos largas y complicadas semanas- pero con “hartas ganas” de volver a compartir y reflexionar con ustedes acerca de estos temas de psicología –y de la vida misma- que tanto me encantan,  ¡¡¡Bienvenidos nuevamente!!!!!

Índice PSICOBLOGGING año 1

Este post esta dedicado para incluir un índice de los post publicados en este primer año de vida del Psicoblogging (son 80 posts). También pueden acceder a ellos por temas en la parte de Psicotemas destacados o por mes en Psico archivos (ambas en la columna izquierda del blog). Sin otro pendiente, les dejo a continuación el listado de posts de este 1er año:

Manifiesto de la Felicidad de la BBC

Mira a la Tierra como la acaricia el Sol, eso es amor, por eso… mi felicidad!!!! (frase de la canción Todo esta bien)

Este es el último post de esta primera temporada del Psicoblogging, que corresponde a su primer año de vida. Gracias a todos los asiduos lectores que han permitido que en estos 10 meses ya se hayan superado las 21,000 visitas. Regreso con nuevos post en el mes de diciembre, para iniciar el segundo año de actividades de este blog. Los invito a que curioseen en lo posts que no hayan visto, para ese fin les subiré un post con el índice de este primer año, además de que los links a noticias y otros blogs se esta actualizando.

Pasando a este último tema, les comparto un manifiesto de felicidad que fue propuesto por la BBC con base en sugerencias de diversos psicólogos. Se nos menciona que la realización continua de estas actividades a lo largo de dos meses incidirá en una mayor sensación de felicidad, así que para los que lean este post recién que lo publique tendrán el tiempo justo para ponerlos en práctica (y si hay alguien que lo realicé, ojalá y nos comente que tal les fue). Saludos y nos estamos leyendo a inicios de diciembre.

Manifiesto de la felicidad

1. Realiza ejercicio durante media hora tres veces a la semana. El ejercicio regular mejora la sensación de bienestar y reduce el estrés.

2. Reflexiona sobre las cosas positivas en tu vida. Al final de cada día, reflexionar sobre por lo menos cinco cosas que usted está agradecido. Las personas que gastan todo el tiempo pensando en los problemas, tienen escasa probabilidad de sentirse felices.

3. Dedica una hora de conversación ininterrumpida con tu pareja o un amigo cercano. Hablar con los amigos es una buena oportunidad de compartir sentimientos y experiencias. Esto ayudará a pensar más positivamente acerca de la vida.

4. Planta algo. El cultivo de plantas, da un sentido de logro.

5. Disminuye a la mitad el tiempo que le dedicas a ver la TV. Ver demasiada televisión está vinculada a la infelicidad. Pon un reloj en el televisor y apague el equipo después de un máximo de tres horas. Ese tiempo destinalo a usarlo en cosas que te hagan feliz: ver a los amigos, hacer ejercicio, aprender nuevas habilidades, socialización, etc.

6. Sonríe y/o saluda a un extraño. La sonrisa tiene un efecto positivo real, no sólo en hacer que se sienta uno mejor, sino también en que los demás se sientan así. Es difícil para otras personas no responder de manera positiva si les sonries.

7. Habla por teléfono con un amigo. Contáctate con al menos un amigo o pariente con el que no has hablado en mucho tiempo y trata de reunirte con él. Tener una red social fuerte hace que te sientas apoyado y seguro.

8. Ríete al menos una vez al día. A menudo se dice que la risa es la mejor medicina y es un calmante de gran tensión.

9. Cada día, asegúrate de darte un regalo a ti mismo y disfrútalo!!

10. Realiza una buena acción a alguien cada día. Incluso investiga donde puedes hacer actividades de voluntariado e incorporate a esas actividades.

Fuente: The Hapinnes Manifesto

Florecer hacia la positividad

En un post pasado mencioné como la psicóloga Bárbara Fredrickson, quien se ha especializado en el estudio de las emociones positivas mencionaba que abrirnos a la positividad nos permite florecer al igual que lo hacen muchas flores que tienen la tendencia natural a abrirse ante la luz solar. Las emociones positivas hacen florecer lo que algunos psicólogos humanistas llaman nuestra tendencia natural hacia la autoactualización, que significa el desarrollo óptimo de nuestro potencial humano. Encontré estos dos videos en Youtube acerca del florecimiento, los cuales están ambientados con una bella música, se los comparto, ya que nos ejemplifican de manera clara este florecimiento además de procionarnos un buen pretexto para relajarnos a través de sus imágenes y sonidos (por cierto, la relajación y meditación continua también nos conecta con las emociones positivas).

Generar positividad (Emociones positivas 3a parte)

Después de hablar acerca de los beneficios y las principales formas en que se se expresa la positividad es importante reflexionar acerca de las maneras en que podemos tenerla más presente en nuestra vida. Bárbara Fredrickson en su teoría sobre las emociones positiva menciona tres formas de llevar esto a cabo:

1) Identificar nuestro nivel habitual de emociones positivas (postividad) y negativas en nuestra vida, las situaciones que las generan y qué tan frecuentemente las experimentamos. Recordemos que los investigadores mencionan que la proporción ideal para tener un bienestar psicológico es experienciar 3 eventos de positividad por cada evento de negatividad.  Para realizar este elemento, Fredrickson nos comparte un cuestionario que desarrollo para este propósito, éste lo pueden consultar en su libro de Vida positiva o en su sitio Potivity (versión Online en Inglés). A partir de esta indagación es como podemos poner “manos a la obra” para realizar los siguientes dos pasos: minimizar la negatividad y ampliar la positividad.

2) Reducir los momentos que nos generan negatividad. Aquí es importante señalar que la autora menciona que sería ingenuo hablar acerca de que estos momentos desaparezcan en nuestras vidas, ya que en algunas situaciones son útiles, por ejemplo, demostrar enojo ante una situación injusta que experimentemos. Esto sería una negatividad útil. En este paso, el objetivo sería reducir los momentos en que parece la denominada negatividad inadecuada o gratuita, que es aquella que aparece de manera descontrolada, que se mantiene a través del tiempo, en la cual invertimos tiempo o quedamos atrapados en la situación que nos genera esta emoción y que no lleva a ningún cambio de la situación que nos suscitó esta emoción. Entre las alternativas que se nos sugieren para este objetivo, es refutar los pensamientos negativos -cuestión que ya se abordó en este blog en la serie de optimismo-, realizar prácticas para lograr un equilibrio psicológico (como la relajación o la meditación), evitar los comentarios negativos y manejar de manera efectiva las relaciones tóxicas que tenemos (ya sea modificando la situación, centrándonos en otros aspectos o buscando significados distintos en dicha relación).

 

Autora: Bárbara Fredrickson, Ed. Norma

3) Aumentar los momentos que nos generan positividad. Si bien, es importante minimizar la negatividad, ese sería sólo el primer paso, el segundo y más importante es aumentar los moemntos de positividad. De manera general, la Psicología Positiva nos ha ido compartiendo todo un “arsenal” de ideas para llevar a cabo esto. Fredrickson rcomienda de manera especial las siguientes ocho herramientas: 1) sintonizarse con las experiencias sensoriales de la vida y apreciarlas; 2) buscar tener relaciones interpersonales positivas; 3) cultivar la amabilidad (se recomienda dedicar un día a la semana para tener 5 actos de amabilidad); 4) darnos tiempo para tener distracciones saludables; 5) practicar el rebatimiento de nuestros pensamientos negativos; 6) contactarnos con la naturaleza (se ha encontrado que esto genera positividad); 7) Identificar nuestras fortalezas y ponerlas en práctica; y 8 ) practicar técnicas de meditación plena.

Les comparto este artículo escrito por Bárbara Fredrickson titulado El poder de los buenos sentimientos y les invito a que lean el libro Vida positiva donde desarrolla de manera amplia su teoría sobre las emocines positivas y los puntos que he tratado en esta serie sobre “Emociones positivas”.