Viejos cuentos, nuevos finales (equidad de género)

Fiona: rompiendo estereotipos acerca de lo que es ser "una princesa"

Hola a todos y todas, hoy les traigo un post chiquito, ya que el trabajo me ha robado tiempo para hacer otras actividades, como lo es escribir en este blog. Sin duda alguna, tanto los padres/madres de familia y la escuela son los principales agente de socialización, a través de ellos vamos aprendiendo normas y reglas de conductas, creencias religiosas y políticas, formamos hábitos y vamos construyendo nuestra propia manera de ver el mundo. A estos dos factores -familia y escuela- podemos agregar un tercer elemento socializador: los medios de comunicación (televisión, radio, literatura, etc.). Sin duda alguna, la información que recibimos de los medios de comunicación nos influye en cierta medida para que desarrollemos ciertas creencias acerca del mundo. De manera específica, en cuestión de roles de género, los medios de comunicación por mucho tiempo habían ayudado a solidificar un estereotipo «rígido» acerca de lo que es ser hombre, mujer, lo que es una relación de pareja, etc., por ejemplo, quién no recuerda a las clásicas princesas de Disney, las cuales tendrían una vida desdichada si no encontraban a su príncipe azul quien iba a convertirse en su salvador. Aunque estos estereotipos se siguen transmitiendo en muchos programas y películas, se han ido matizando e incluso ha habido intentos para mostrarnos roles más flexibles entre mujeres y hombre -un ejemplo, es la película de Shrek, donde la princesa ya no es tan indefensa y tierna como las princesas tradicionales. Me parece importante que contemos historias donde existan roles más flexibles entre mujeres y hombres. Ya en un post pasado les compartía el cuento «La cenicienta que no quería comer perdices» donde se muestra la historia de una «cenicienta alterna» y ahora les comparto este video llamado «Viejos cuentos, nuevos finales» -realizado por el Servicio Nacional de la Mujer (SENARM) de Chile- donde se nos muestra la historia de dos princesas que también se comportan de manera distinta a aquellas princesas que esperaban a ser salvadas por su príncipe, espero les sea de su agrado, saludos!!!!!

La ciencia del amor. Parte 2: Teoría de John Gottman.

Para concluir -momentáneamente- con esta serie de posts acerca del amor, les quiero compartir los aspectos generales del psicólogo John Gottman, quien junto a su equipo de investigadores de la universidad de Washington han estudiado a cientos y cientos de parejas a lo largo de los años. En ocasiones, Gottman y su equipo observan a una pareja mientras discuten sobre un tema en el que no se han puesto de acuerdo, otras veces, pasan varios días completos en una «casa» realizada ex-profeso para observar día y noche la interacción de la pareja. A partir de esto, el equipo de Gottman ha podido identificar ciertos factores que se repiten de manera constante en las parejas que están en crisis, pero aun más importante, también han detectado aquellos que se relacionan con las parejas que se consideran «felices» y «exitosas». 

¿Cuáles han sido los principales descubrimientos acerca de las parejas felices?:

a) A pesar de los malos momentos, en las parejas felices siguen predominando la presencia de recuerdos positivos: «no son más listas, más ricas o más astutas psicologicamente que otras parejas. Pero en sus vidas cotidianas han adquirido una dinámica que impide que sus pensamientos y sentimientos negativos sobre el compañero, ahogen los positivos» (Gottman y Silver, 2001, p. 17).  Las parejas felices y exitosas, a pesar de que se encuentren pasando por malos momentos, si les preguntaran acerca de su vida de pareja, recordarían más momentos positivos -que negativos- y a dichos momentos les asignarían un valor importante. En mis clases, a veces menciono que una pareja en crisis seguramente recordara más malos momentos que buenos, incluso en el día de su boda (por ej., «el/ella llego tarde», «estuvo sólo al pendiente de su familia y amistades», «me dejo sola/o resolviendo los problemas en la fiesta», etc.).

John Gottman

b) John Gottman también menciona que es una idea errónea pensar que las parejas felices no se pelean o tienen discusiones. Cualquier pareja -feliz o no- tiene que enfrentarse a múltiples decisiones, donde en ocasiones, cada integrante tendrá opiniones distintas que podrán originar peleas y altercados. Sin embargo, las parejas exitosas tienen una forma distintiva de discutir, que evita que dichas peleas erosionen la relación de pareja. ¿Cómo discuten las parejas felices? En primer lugar, estas parejas manifiestan sus molestias de manera «suave» en lugar de plantearlas de manera agresiva. Por ejemplo, uno de los miembros de una típica pareja «feliz» y «exitosa» podría mencionar: «necesito que hables más conmigo y me compartas lo que sientes, en muchas ocasiones que discutimos, te ‘cierras’, te quedas callado y eso me hace sentir mal», a diferencia del siguiente ejemplo, que ilustaria la manera en que una pareja en crisis plantearía el mismo problema: «no te interesa nada de lo que ocurre en la pareja, es imposible hablar contigo, siempre que quiero acercarme un poco a ti, evades la conversación y me haces sentir mal».  También las parejas felices saben detectar cuando las discusiones van subiendo de intensidad y pueden hacer un comentario o realizar alguna acción para evitar que la pelea se «salga de control» y esto es bien recibido por la pareja. Otra característica relacionada a las discusiones, es que evitan quedar atrapadas en peleas insignificantes, que no valen la pena ponerlas por encima de la relación de pareja (alguna vez, un alumno mío puso como ejemplo, que la pareja dejara de pelearse por no ponerse de acuerdo en el color nuevo en que se pintaría la recámara) y se centran sólo en aquellas que son trascendentes. Finalmente, estas parejas llegan a acuerdos que por lo general se cumplen. Es curioso lo que menciona Gottman acerca de la forma en que discuten las parejas «felices», él menciona que si las vieramos en esos momentos, seguramente nos aburriríamos, ya que por lo general, distan de las peleas a gritos y empujones que se presentan en otras parejas.

c) Por último, se encontró que la relación de las parejas felices tiene bastantes semejanzas a las buenas relaciones de amistad. «Los integrantes de la pareja prestan una gran atención a lo que está sucediendo en la vida del otro y se sienten emocionalmente conectados» (Gottman, Gottman y Declaire, 2008, p. 20). Estas parejas siguen teniendo la confianza para platicar acerca de sus temores, alegrías, sueños, anhelos, proyectos, etc. Saben que son escuchados por el otro y que realmente recibirán apoyo de su pareja. En este sentido, se destaca tres elementos que también están presentes en las relaciones de amistad: el respecto, el afecto y la empatía. 

Estos serían los factores generales que identificarían a las parejas felices y exitosas, sin embargo, también se han identificado siete factores específicos que se presentan de manera constante en estas parejas:

1. Conocimiento amplio acerca de mi pareja (a lo que se le ha denominado como «mapas del amor»).
2. Presencia de cariño y admiración.
3. Se destina tiempo para realizar actividades juntos.
4. Hay una influencia mutua.
5. Se resuelven problemas de manera efectiva.
6. Se apoyan mutuamente para alcanzar proyectos personales y de pareja.
7. Se visualizan como una pareja feliz a largo plazo.

Seguramente en futuros posts hablaré de manera más detallada de alguno de estos 7 elementos, por lo mientras espero que su relación de pareja contenga varios de estos factores señalados por Gottman, o bien, si es que están ausentes, evaluén que aspectos podrían modificarse en su relación para que puedan sentir verdaderamente que son felices en su pareja. Como siempre, espero sus comentarios y nos leemos en unos días.

Referencias bibliográficas:

Gottman, J. & Silver, N. (2001). Siete reglas de oro para vivir en pareja. España: De bolsillo.

Gottman, J. Gottman, J. & Decalire, J. (2008). Diez claves para transformar tu matrimonio. Barcelona: Paidós.

La ciencia del amor. Parte 1: Teoría del amor de Sternberg

Ya en el post pasado había anticipado que los investigadores han encontrado algunos indicios acerca de los ingredientes que conformarían una relación de pareja exitosa y feliz. Quiero compartirles los hallazgos los siguientes dos investigadores: Robert Sternberg y John Gootman.

Robert Sternberg es uno de los psicólogos contemporáneos cuyas investigaciones han tenido gran influencia en diversas áreas de la psicología, entre las que destacan sus teorías de la inteligencia, la creatividad, la sabiduría y acerca del amor. Una de las teorías acerca de el amor que realiza Sternberg  acerca de que el amor, se proponen una serie de  o las relaciones de pareja se conforman a partir de determinadas historias que las personas van construyendo a lo largo de la vida. Aunque cada historia es personal, se pueden agrupar en 25 grandes tipos de historias. Dependiendo del tipo de historia que desarrollemos será más fácil que nos atraiga «la historia» de otra persona y que iniciemos una relación de pareja. A pesar de que esta teoría es más reciente, sin lugar a duda, su «teoría triangular» es la que sigue teniendo mayor presencia para explicar los elementos que conforman el amor.  En esta teoría, Sternberg identifica los siguientes tres elementos:

1. Intimidad: se refiere a la capacidad de compartir sentimientos, confiar, sentirse acompañado y saber que el otro tiene los mismos intereses para la relación. Este componente se relaciona con aquellos sentimientos dentro de una relación que promueven el acercamiento, el vínculo y la conexión.
2. Pasión: se refiere al estado de intenso deseo de unión con el otro. La expresión de deseos y necesidades, tales como las de autoestima, entrega, sumisión y satisfacción sexual estarían altamente relacionados con este componente.
3. Compromiso: consiste de dos aspectos, uno a corto plazo y otro a largo plazo. El primero es la decisión de amar a otra persona, mientras que el segundo es el compromiso por mantener ese amor. Fuente: Cooper, V. y Pinto, B. (2008). Actitudes ante el amor y la teoría de Sternberg.

El amor «ideal» estaría integrado por una buena dosis de estos tres ingredientes (Intimidad + Pasión + Compromiso), sin embargo no todas las relaciones de pareja se caracterizan por grandes dosis de estos elementos, tan sólo pensemos en las tan famosas relaciones «free» donde el factor «compromiso» estaría ausente. Asimismo, a lo largo del tiempo, las «dosis» presentes de estos tres ingrediente en una relación de pareja pueden cambiar. En la siguiente figura, podemos observar los diferentes tipos de amor que tendrían como resultado las diferentes combinaciones de los tres elemntos del amor propuestos por Sternberg:

La teoría que nos propone Sternberg tiene la cualidad de ser sencilla y por lo mismo, bastante entendible tanto para profesionales como para quienes no lo son, además de que los componentes que propone también presentan una relativa facilidad para ser evaluados por la misma pareja, por ejemplo, yo los invitaría a que reflexionaran lo siguiente ¿qué tan presentes están estos tres elementos en sus relaciones de pareja? y a partir de ello, podríamos buscar fomentar aquellos componentes que han ido desapareciendo en nuestras vidas amorosas. Por cierto, el propio Sternberg, propone una escala para identificar nuestro propio estilo amoroso. En el próximo post de esta serie, les comentaré las generalidades de otro investigador de las relaciones de pareja. John Gottman. saludos!!!!

El fabuloso viaje de vivir en pareja

«Elige a tu pareja con mucho cuidado. De esta decisión dependerá el 90% de toda tu felicidad o tu tristeza; pero después de elegir cuidadosamente, el trabajo apenas empieza».

Esta reflexión de H. Jackson Brown nos lleva a pensar acerca de lo complicado que puede a veces resultar tratar de mantener en un «buen estado de salud» a nuestra relación de pareja. Esto se complica aún más en la época actual, donde pareciera que la pareja es un objeto desechable, la cual se puede reemplazar en el primer momento en que empiece a haber un problema. Ante esta época de amores «express», muchas personas añoran los viejos tiempos donde la pareja era «permanente», donde sabías que ibas a vivir con él o ella «hasta que la muerte» los separara. Sin embargo, esto también traía complicaciones, ya que existían relaciones de pareja donde el cariño podían ser reemplazados por sentimientos y conductas negativas -odio, indiferencia o violencia- y sólo seguían unidas por esta creencia de que un matrimonio debía ser indisoluble. En la época actual, si bien es cierto que existen personas que evaden el compromiso y de manera sistemática «botan» a su pareja ante las primeras señales de algún problema en la relación, también es cierto que aún la mayoría de las personas anhelamos y queremos tener una relación de pareja de «larga duración» y si se puede que igual que en los viejos tiempos, sea «para siempre». Esto nos plantea un gran reto, ya que para que mantegamos esa relación a lo largo del tiempo debemos considerar que es satisfactoria para nosotros -a diferencia, como se mencionó, de épocas pasadas donde a pesar de ya no existir amor y cariño la pareja se mantenía.Vivir en pareja y mantenernos en ella de manera satisfactoria es un arte, y los que lo logran realmente tienen beneficios a nivel emocional y psicológico. Al respecto, el sitio web BBC Mundo comenta una investigación realizada en Inglaterra acerca de los beneficios que trae a la salud vivir en una relación de pareja satisfactoria. En este artículo se comenta lo siguiente:

«En promedio, la gente casada vive más, las mujeres casadas tienen una mejor salud mental y los hombres casados tienen una mejor salud física. Uno de los estudios llevado a cabo con mil millones de personas en siete países europeos, encontró que las parejas casadas tenían una tasa de mortalidad entre 10 y 15% menor que la de toda la población. Quizás esto se debe a que formar parte de una relación significa tener un mejor sistema de apoyo social, con una red de individuos serviciales y compasivos, que comienza con el propio compañero. Y esto, dicen, conduce a un estilo de vida más sano y una mejor salud emocional y física. Los investigadores también observan que en ocasiones, es mejor estar solo que mal acompañado.    Los estudios muestran que las relaciones difíciles y estresantes, tanto de corto o largo plazo, tienen un impacto negativo en la salud y en estos casos, ‘poner fin a la relación trae consigo beneficios para la salud mental’.» (Fuente: BBCMundo, El matrimonio es bueno para la salud).

Ahora bien, ¿cómo mantener una relación satisfactoria y feliz? ¿cuáles son los ingredientes de estas parejas?. Varios investigadores han  buscado dar respuesta a estas interrogantes y afortunadamente esta búsqueda los ha llevado a encontrar hallazgos importantes para identificar los factores comunes a la mayoría de las relaciones de pareja «felices». En los siguientes posts realizaré una reseña de algunos de estos hallazgos. Mientras, como adelanto les dejo un video que encontré en Youtube, donde se identifican aspectos positivos en los personajes de Carl y Ellie, protagonistas de la película de animación «Up» (la cual también ya se ha comentado en este blog en relación al tema de «Duelo y películas: UP»). ¿Y tú que haces para mantener en buen estado de «salud» a tu relación de pareja? ¿qué experiencias positivas has tenido en ella? Y espero que vivan de manera «feliz» este 14 de febrero.

5a feria «Amor… es sin violencia»

Mañana se festeja el día del amor y la amistad, y es importante recordar que quien te ama bien -ya sea amor de pareja o amigo- NO te hará sufrir ni te causará daño. El 14 de febrero es un buen día para festejar estas relaciones de pareja positivas, donde no se ejerce la violencia enla pareja. Y a propósito de esto, es que INMUJERES realizará la 5a versión de la feria «Amor… es sin violencia» donde se realizarán campañas de difusión para la identificación de conductas violentas en la pareja y estartegias para su prevención. En una nota del sitio de Radio Fórmula, la directora de INMUJERES, Martha Lucía Micher, comentó lo siguiente:

«La «Feria: Amor… es sin violencia», se realizará el lunes 14 de febrero de 2011 de las 9:00 a las 19:00 horas en la Plaza de la República, en el Monumento a la Revolución (ciudda de México), y ofrecerá varias actividades informativas, lúdicas y culturales que permitan sensibilizar a la población sobre la necesidad de tomar medidas para eliminar la discriminación contra las mujeres.  En las carpas temáticas se instalarán mesas con material informativo de organizaciones civiles, de instituciones del Gobierno del Distrito Federal y de derechos humanos, prevención de la violencia contra las mujeres y en el noviazgo.  En el marco del Día del amor y la amistad se presentarán 12 bandas juveniles y a través de juegos y pláticas interactivas se hablará de temas como violencia en el noviazgo, feminicidios y la ley de Acceso a las Mujeres a un Vida Libre de Violencia, sexualidad y erotismo, entre otros.»

También les comparto un link a una entrevista en WRadio acerca de las actividades de esta feria Amor… es sin violencia. Y de corazón, les deseo que nuestras relaciones de amor y amistad estén libres de ella. saludos!!!!

¿Qué es «estar enamorado»?

Como ya se va volviendo costumbre año tras año, dedicaré este mes para realizar varios posts acerca de temas relacionados a las relaciones de amor y amistad. Y empezaré tratando de compartirles algunos datos que den respuesta al título de este post: ¿qué es estar enamorado?. Una famosa canción de los 70s ya mencionaba que «estar enamorado es divisar la estrella más pequeña, olvidar la muerte y la tristeza, ver el mar con árboles y rosas y escuchar la voz -de la persona amada- en otra boca». Y esta canción no está tan alejada de lo que han descubierto algunos de los principales investigadores del amor, ya que cuando estamos en esta etapa nuestros pensamientos están centrados en la pareja y hace que veamos todo bello -empezando, claro está, por la misma persona amada.

Una de las principales especialistas en estos temas, es la socióloga Helen Fisher, quien ha tenido el acierto de analizar de manera profunda este tema no sólo desde su disciplina, sino también desde la perspectiva biológica, neurológica y psicológica. A partir de los hallazgos de sus investigaciones, Fisher ha podido señalar que el enamoramiento, el amor maduro y la simple atracción física-sexual, son procesos que, aunque están intimamente relacionados, presentan de manera clara, diferentes reacciones a nivel biológico, por ejemplo, el enamoramiento parecen estar asociado con un incremento en los niveles de dopamina (los cuales elevan nuestra capacidad de atención y concentración hacia un objetivo) y norepinefrina (que provoca aumento de enrgía, euforia, imsomnio y pérdida de apetito) y un descenso en los niveles de serotonina (que provoca conductas de tipo obsesivas). 

Pero volviendo a la pregunta que dio pie a este post, la misma Helen Fisher nos comparte en su libro «¿Por qué amamos?» las principales características de esta etapa de enamoramiento, entre las cuales se encuentran las siguientes:

a) Literalmente el ser amado «se nos mete a la cabeza» y cual «espirítu chocarrero» se apodera de todo nuestro ser. Esto provoca que nuestra atención este concentrada principalemente en el ser amado.

b) El enamoramiento es equiparable a que nos tomaramos varias «bebidas energetizantes» ya que nos llena de energía y nos sentimos como chicos o chicas superpoderosos(as).

c) Hay un famoso dicho que menciona que «el amor es ciego», pero si somos más precisos, deberíamos decir que sólo es «ciego» este tipo de «amor romántico o enamoramiento», que se caracteriza por engrandecer o idealizar a la otra persona y minimizar sus errores. Sin duda alguna, esta característica del enamoramiento es «un arma de dos filos» ya que a veces vemos «principes azules» o «princesas encantadoras» donde sólo hay «sapos» o «ranas».

d) Otra característica que pudiera ser negativa si es que llega a niveles exagerados es la dependencia emocional que se vive en esta etapa, sin embargo, es importante en cierta medida, ya que esto garantizará que se dé una convivencia continua en la pareja, lo que a la larga afianzara la relación.

e) En esta etapa esperamos que nuestra pareja sea exclusivamente para nosotros y también nosotros nos comprometemos a ser exlusivamente de ella. Helen Fisher menciona que en teoría es posible amar o desear físicamente a más de una persona, pero que sería extremadamente difícil estar enamorado de dos personas a la vez, ya que como se comentó en puntos anteriores, los cambios biológicos y emocionales provocan nos centremos totalmente en la persona de la cual estamos enamorados.

f) Los enamorados están dispuestos a enfrentar cual grandes «guerreros» a las adversidades que amenacen a su relación. Esta característica ha sido retomada constantemente en la literatura, el cine y la televisión. Debido a esto, es que Helen Fisher ha denominado esta característica como «efecto Romeo y Julieta», rememorando todo lo que hicieron este par de enamorados para evitar que sus padres impidieran su amor. Por cierto, los padres y madres que no están de acuerdo con las relaciones románticas de sus hijos, deberían evitar que sean percibidos por éstos como una amenaza a la relación, ya que, esto sólo incrementaría sus niveles de enamoramiento.

Finalmente Helen Fisher menciona que -afortunada o lamentablemente- esta etapa de enamoramiento es transitoria. Esto es congruente con lo encontrado por otros investigadores, que en general, mencionan que estar enamorado tiene una duración de entre 6 meses y tres años. ¿qué pasa después de esta etapa?, si la relación continúa se puede pasar a un «amor maduro» que esta caracterizado por el apego y un lazo emocional más estable y profundo, aunque menos intenso que en la etapa de «amor romántico» o enamoramiento. Sin embargo, la misma Fisher nos dice que hay circunstancias que nos podrían permitir volver a vivir esta etapa de enamoramiento con nuestra pareja, pero de eso ya les hablaré en próximos posts.

Por lo mientras les dejó unvideo de una conferencia que impartió Helen Fisher en el 2009 en la ciudad de Puebla en el evento «Ciudad de las Ideas» y les invitó a que lean su libro «¿Por qué amamos?», publicado por editorial Taurus, en el cual me basé para realizar este post. Y me despediría, preguntándoles: Y para ustedes ¿qué es estar «enamorados»? Saludos!!!!!

Acercarnos en la diferencia

Campaña de la revista Psychologies-México

Hola a todas y todos los psicoblogeros, aquí de regreso escribiendo para ustedes, este mes he estado inmerso en la preparación de dos proyectos en los que voy a participar, uno relacinado a la psicología positiva y otro a la prevención e intervención temprana de comportamiento suicida. Lo malo es que todavía en las próximas semanas tendré ajustado el tiempo y postearé semanalmente, lo bueno es que tendré acumulada bastante información de estos temas y aprovecharé para compartirla con ustedes en una serie de posts que espero empezar a más tardar a inicios de abril. Explicado este punto, quisiera compartir a través de este medio la campaña que este mes está lanzando la revista Psychologies-México y que promueve la convicencia positiva entre hombres y mujeres a pesar de las diferencias de cada sexo. Los principios que sustentan esta campaña están plasmados en el siguiente decálogo que les transcribo a continuación:

Practicar el respeto a toda persona y difundir que nadie se merece sufrir violencia ni discriminación a causa de su sexo.

Promover que mujeres y hombres se reconozcan como seres creativos, seguros de sí mismos y sensibles, para que ambos rechacen la sumisión y la agresividad como rasgos «naturales» de ningún sexo.

Estimular entre los sexos relaciones libres de humillación o burla. Enseñar a las niñas y a los niños nuevas formas de interacción, que fomenten el buen trato.

Dar a conocer los efectos de la violencia doméstica: daña física y emocionalmente a la víctima (en general, mujer), y hace que el agresor vea la brutalidad como «normal».

Comunicar que los derechos humanos son iguales para todos, pero dada la inequidad que la mujer ha sufrido por siglos, urge ratificar sus derechos específicos: ser respetada física, psicológica y sexualmente; decidir sobre su vida sexual; expresar sus opiniones con libertad; obtener igual remuneración que un hombre por un trabajo igual, entre otros.

Fomentar entre niñas y adultas el reconocimiento de su valor como personas, fuera de imágenes estereotipadas. Evitar que ciertos patrones de belleza y delgadez sean vistos como medios privilegiados de valoración social.

Evitar encasillamientos en roles rígidos, como «la mujer es tierna y el hombre es valiente». Comunicar que los rasgos positivos no se excluyen, ambos pueden ser valientes y tiernos, pues ninguno pierde dentidad y los dos se enriquecen.

Impulsar en el entorno social una educación para niñas y niños que fomente el respeto, la autonomía y el goce pleno de los derechos humanos.

Rechazar el rol de «supermujeres» que algunos medios difunden (guapa, profesionista exitosa, ama de casa perfecta, paraeja y madre ideal), que a ellas las sobrecarga y a ellos los minimiza. Difundir la repartición equitativa de tareas domésticas y laborales.

Evitar ver al otro sexo como el enemigo a vencer y huir de acusaciones del tipo «todos los hombres son machos» o «todas las mujeres son chantajistas». Reeducarnos para pensar en términos de interdependencia y equidad.

Me parece destacable esta campaña, y este blog coincide con los valores básicos que propone, por lo cual se une y apoya esta propuesta. ¿Ustedes qué ideas adicionales tienen acerca de esta convivencia entre hombres y mujeres? ¿Qué opinan de estos principios? ¿Cómo los viven en el día a día? Les invito a que escuchen también una entrevista de radio con la directora de Psychologies-México donde se habla de esta campaña, además de que pueden expresar su apoyo y sugerencias sobre este tema en sus sitios de Facebook y de Twitter. Saludos psicoblogeros!!!!

¿Y tú ya sabes si sufres violencia?

En el pasado post empecé a hablar acerca de las relaciones de pareja caracterizadas por la violencia y mencioné los principales tipos de ésta. En muchos casos la violencia pasa desapercibida debido a que se piensa que sólo se expresa a través de agresiones físicas, de ahí la importancia de contar con herramientas para identificarlas. Les comparto este Cuestionario Autodiagnóstico de Violencia Intrafamiliar, donde podrán conocer si viven violencia o si se encuentran en una situación de riesgo.

Instrucciones: Deben de leer las 15 preguntas e ir sumando los puntos que tengan en cada pregunta, de acuerdo a las siguientes opciones de respuesta:

Puntaje de acuerdo a la respuesta:

-Frecuentemente (3 puntos)

-A veces (2 puntos)

-Rara vez (1 puntos)

-Nunca (0 puntos)

 Al terminar, suma el puntaje total y compáralo con el índice de abuso que se presenta al final.

PREGUNTAS PARA EVALUAR LA VIOLENCIA EN LA PAREJA Y/O FAMILIA

1. ¿Sientes que tu pareja constantemente te está controlando?

2. ¿Te acusa de infidelidad o de que actúas en forma sospechosa?

3. ¿Has perdido contacto con amigas/os, familiares, compañeras/os de trabajo para evitar que tu pareja se moleste?

4. ¿Te critica y humilla, en público o en privado, sobre tu apariencia, tu forma de ser, el modo en que haces tus actividades?

5. ¿Controla estrictamente tus ingresos o el dinero que te entrega, originando discusiones?

6. Cuando quiere que cambies de comportamiento, ¿te presiona con el silencio, con la indiferencia o te priva de dinero?

7. ¿Tiene tu pareja cambios bruscos de humor o se comporta distinto contigo en público, como si fuera otra persona?

8. ¿Sientes que estás en permanente tensión y que, hagas lo que hagas, se irrita o te culpabiliza?

9. ¿Te ha golpeado con sus manos, con un objeto o te ha lanzado cosas cuando se enoja o discuten?

10. ¿Te ha amenazado alguna vez con un objeto o arma, o con matarse, o matarte a ti o a algún miembro de la familia?

11. ¿Sientes que cedes a sus requerimientos sexuales por temor o te ha forzado a tener relaciones sexuales?

12. Después de un episodio violento, se muestra cariñoso y atento, te regala cosas y te promete que nunca más volverá a golpearte o insultarte y que «todo cambiará»

13. ¿Has buscado o has recibido ayuda por lesiones que te ha causado? (primeros auxilios, atención médica, psicológica o legal)

14. ¿Es violento con los hijos/as o con otras personas?

15. ¿Ha sido necesario llamar a la policía o lo has intentado al sentir que tu vida y la de los tuyos han sido puestas en peligro por tu pareja?

RESULTADOS

Suma los puntos de cada respuesta, y el total te proporcionará el Índice de abuso a que estás expuesta/o.

De 0 a 11 puntos. Relación sin abuso o abuso leve

Existencia de problemas en los hogares, pero que se resuelven sin violencia física.

De 12 a 22 puntos. Primer nivel de abuso

La violencia en la relación está comenzando. Es una situación de ALERTA y un indicador de que la violencia puede aumentar en el futuro.

De 23 a 34 puntos. Abuso severo

En este punto es importante solicitar ayuda institucional o personal y abandonar la casa temporalmente.

De 35 a 45 puntos. ¡Abuso peligroso!

Debes considerar en forma URGENTE e inmediata la posibilidad de dejar la relación en forma temporal y obtener apoyo externo, judicial y legal. El problema de violencia no se resuelve por sí mismo o conque ambos lo quieran. Tu vida puede llegar a estar en peligro en más de una ocasión o tu salud física o mental puede quedar permanentemente dañada.

Si vives violencia en tu relación de pareja o en tu familia, en México existe una línea de asesoría, que da servicio las 24 hrs. del día los 365 días del año: 01800 9112511. Además te sugiero que vistes el micrositio Vida sin violencia dentro del sitio web de INMUJERES. (La información contenida en este post se retomó de este sitio)

Violencia: el lado obscuro en las relaciones de pareja

En este mes que he dedicado los posts al tema del amor, creo que es importante hablar acerca de una problemática que lamentablemente se presenta de manera cotidiana en las relaciones de pareja: la violencia. Y aunque la gran mayoría de nosotros hemos escuchado este término, en muchas ocasiones no tenemos la información suficiente para identificar cuando esta presente en nuestra vida o para conocer estrategias para afrontarla. Entonces empecemos con la definición de violencia, que sería la siguiente: «comportamiento deliberado que provoca o puede provocar daños físicos o emocionales a otros», por lo que podriamos definir a la violencia de pareja de la siguiente manera: «comportamiento deliberado y repetitivo que provoca daño físico o emocional a la pareja». Entendamos este componente esencial de la violencia de pareja: «el que ejerce la violencia lo hace de manera deliberada», además de que por lo común esta violencia es sistemática. Me parece importante subrayar estas dos condiciones, porque podría parecer que se «esta exagerando» al hablar de violencia en la pareja, por ejemplo, alguna vez al hablar acerca de este tema en clase algunos de mis alumnos comentaban que ellos no creían que existiera una relación de pareja «sin violencia», haciendo referencia -eso espero- a que es comén que cuando se presentan discusiones en la pareja se presenten gritos, insultos, etc. Por lo mismo, creo importante diferenciar las discusiones en la pareja, donde el centro del conflicto es un desacuerdo entre ambos conyuges, la molestia o enojo es mutuo y donde no se pretende hacer daño o ejercer poder sobre el otro, además de que al resolverse el conflicto la relación vuelve a su normalidad, es decir, no hay una sistematización o reaparición de estas conductas relacionadas a la violencia.

Lo siguiente que tendríamos que tener en cuenta es que la violencia en la pareja no se refiere solamente a la agresión física (golpes, arañazos, cachetadas, jalones de cabello, etc.), sino que comprende otras conductas, que como ya mencionamos tienen como fin el dañar al otro. ¿Cuáles son entonces los principales tipos de violencia en la pareja?, son los siguientes:

I. La violencia psicológica. Es cualquier acto u omisión que dañe la estabilidad psicológica, que puede consistir en: negligencia, abandono, descuido reiterado, celotipia, insultos, humillaciones, devaluación, marginación, indiferencia, desamor, infidelidad, comparaciones destructivas, rechazo, restricción a la autodeterminación y amenazas, las cuales conllevan a la víctima a la depresión, al aislamiento, a la devaluación de su autoestima e incluso al suicidio;

II. La violencia física. Es cualquier acto que inflige daño no accidental, usando la fuerza física o algún tipo de arma u objeto que pueda provocar o no lesiones ya sean internas, externas, o ambas;

III. La violencia patrimonial. Es cualquier acto u omisión que afecta la supervivencia de la víctima. Se manifiesta en: la transformación, sustracción, destrucción, retención o distracción de objetos, documentos personales, bienes y valores, derechos patrimoniales o recursos económicos destinados  a satisfacer sus necesidades y puede abarcar los daños a los bienes comunes o propios de la víctima;

IV. La violencia económica. Es toda acción u omisión del agresor que afecta la supervivencia económica de la víctima. Se manifiesta a través de limitaciones encaminadas a controlar el ingreso de sus percepciones económicas, así como la percepción de un salario menor por igual trabajo, dentro de un mismo centro laboral;

V. La violencia sexual. Es cualquier acto que degrada o daña el cuerpo y/o la sexualidad de la víctima y que por tanto atenta contra su libertad, dignidad e integridad física. Es una expresión de abuso de poder, donde se denigrar y se concibe a la pareja como objeto.

Fuente: Inmujeres. (2008). Hombres contra la violencia.

Les comparto este video donde se destaca el daño que provoca en la pareja la violencia psicológica o emocional, y que como mencioné en muchas ocasiones pasa desapercibida. En el siguiente post les compartiré un test realizado por INMUJERES para evaluar si en nuestra relación de pareja esta presente la violencia.

PD Por cierto, si alguien sabe los datos de la canción que aparece al final del video, les agradeceré que me los hagan saber.

Los tres ingredientes del amor

Después de haber comentado acerca de lo que sucede a nivel biológico cuando nos enamoramos, pasaré a comentar lo que la psicología ha propuesto acerca de este tema. Es importante mencionar que existen diversas propuestas o teorías acerca de cómo debemos entender el amor desde lo psicológico, sin embargo, entre este mar de explicaciones, destaca por su funcionalidad y sencillez la teoría del amor propuesta por Robert Sternberg y que es más conocida como el triángulo del amor. Sterberg menciona que el amor esta compuesto por tres elementos principales:

1. PASIÓN: Esta parte se refiere al deseo físico de estar con la pareja, y correspondería más al área sexual. «Es el estado de intenso deseo de unión con el otro, y es en gran medida la expresión de deseos y necesidades, tales como las de autoestima, entrega, sumisión y satisfacción sexual»
2. INTIMIDAD: Este componente se refiere a la existencia de una cercanía emocional en la pareja. «Es la capacidad de compartir sentimientos, confiar, sentirse acompañado y
   
   

   Robert Sternberg

   saber que el otro tiene los mismos intereses para la relación. Este componente se relaciona con aquellos sentimientos dentro de una relación que promueven el acercamiento, el vínculo y la conexión. Existe un deseo por promover el bienestar de la persona amada, hay sentimientos de felicidad junto a la misma, existe gran respeto, entendimiento, apoyo y comunicación con la persona amada.» Este elemento no sólo existe en las relaciones de pareja, sino también en las relaciones de amistad muy cercanas.
   
3. COMPROMISO: Este elemento se refiere a que cada integrante de la pareja este verdaderamente dispuesto a hacer todo lo posible para que la relación de pareja perdure. «El compromiso consiste de dos aspectos: uno a corto plazo y otro a largo plazo. El primero es la decisión de amar a otra persona, mientras que el segundo es el compromiso por mantener ese amor»

Lo ideal sería que en una relación de amor estuvieran presentes estos tres elementos, pero ya sabemos, que en la realidad, lo ideal es difícil de encontrar en muchas ocasiones. Es por eso que podemos encontrar diversas combinaciones de estos tres elementos que dan por resultado diversas formas de relación, por ejemplo, piensen en los llamados «frees», que son relaciones de pareja donde el principal vínculo esta basado en el placer físico, pero donde no hay ninguna obligación de ninguno de los integrantes hacia el otro y por lo mismo se parte de la idea de que no debe existir un vinculo emocional en estas parejas. En estos «frees» si existiría el elemento «compromiso», pero no existirían los elementos «compromiso»  e «intimidad». Otro ejemplo, sería aquellas relaciones de pareja donde a lo largo de los años el vínculo se ha roto, ya no existe cariño mutuo e incluso hasta han dejado de tener vida sexual, sin embargo, alguno de los dos piensa que todavía vale la pena intentar hacer algo para «revivir» la relación. En este caso existiría el elemento «compromiso» pero estarían ausentes la «intimidad» y la «pasión».

Les dejo un esquema donde pueden ver los diferentes tipos de amor de acuerdo a la ausencia o presencia de alguno de los tres elementos de esta teoría, además de que pueden ampliar su conocimiento de ésta a través de visitar los links contenidos en este post o ver el video que les comparto donde se habla también acerca de las ideas de Sternberg.

Finalmente, la reflexión sería ¿cómo están estos elementos en su relación de pareja? ¿cuál tendrían que fortalecer? ¿qué tipo de amor caracterizaría a tu relación? ¿es lo que deseas? Y en los próximos post, seguiremos con este tema del mes.

Fuente de las citas entrecomilladas: Cooper y Pinto (2008). Actitudes ante el amor y la teoría de Sternberg.