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La ciencia del amor. Parte 2: Teoría de John Gottman.

Para concluir -momentáneamente- con esta serie de posts acerca del amor, les quiero compartir los aspectos generales del psicólogo John Gottman, quien junto a su equipo de investigadores de la universidad de Washington han estudiado a cientos y cientos de parejas a lo largo de los años. En ocasiones, Gottman y su equipo observan a una pareja mientras discuten sobre un tema en el que no se han puesto de acuerdo, otras veces, pasan varios días completos en una “casa” realizada ex-profeso para observar día y noche la interacción de la pareja. A partir de esto, el equipo de Gottman ha podido identificar ciertos factores que se repiten de manera constante en las parejas que están en crisis, pero aun más importante, también han detectado aquellos que se relacionan con las parejas que se consideran “felices” y “exitosas”. 

¿Cuáles han sido los principales descubrimientos acerca de las parejas felices?:

a) A pesar de los malos momentos, en las parejas felices siguen predominando la presencia de recuerdos positivos: “no son más listas, más ricas o más astutas psicologicamente que otras parejas. Pero en sus vidas cotidianas han adquirido una dinámica que impide que sus pensamientos y sentimientos negativos sobre el compañero, ahogen los positivos” (Gottman y Silver, 2001, p. 17).  Las parejas felices y exitosas, a pesar de que se encuentren pasando por malos momentos, si les preguntaran acerca de su vida de pareja, recordarían más momentos positivos -que negativos- y a dichos momentos les asignarían un valor importante. En mis clases, a veces menciono que una pareja en crisis seguramente recordara más malos momentos que buenos, incluso en el día de su boda (por ej., “el/ella llego tarde”, “estuvo sólo al pendiente de su familia y amistades”, “me dejo sola/o resolviendo los problemas en la fiesta”, etc.).

John Gottman

b) John Gottman también menciona que es una idea errónea pensar que las parejas felices no se pelean o tienen discusiones. Cualquier pareja -feliz o no- tiene que enfrentarse a múltiples decisiones, donde en ocasiones, cada integrante tendrá opiniones distintas que podrán originar peleas y altercados. Sin embargo, las parejas exitosas tienen una forma distintiva de discutir, que evita que dichas peleas erosionen la relación de pareja. ¿Cómo discuten las parejas felices? En primer lugar, estas parejas manifiestan sus molestias de manera “suave” en lugar de plantearlas de manera agresiva. Por ejemplo, uno de los miembros de una típica pareja “feliz” y “exitosa” podría mencionar: “necesito que hables más conmigo y me compartas lo que sientes, en muchas ocasiones que discutimos, te ‘cierras’, te quedas callado y eso me hace sentir mal”, a diferencia del siguiente ejemplo, que ilustaria la manera en que una pareja en crisis plantearía el mismo problema: “no te interesa nada de lo que ocurre en la pareja, es imposible hablar contigo, siempre que quiero acercarme un poco a ti, evades la conversación y me haces sentir mal”.  También las parejas felices saben detectar cuando las discusiones van subiendo de intensidad y pueden hacer un comentario o realizar alguna acción para evitar que la pelea se “salga de control” y esto es bien recibido por la pareja. Otra característica relacionada a las discusiones, es que evitan quedar atrapadas en peleas insignificantes, que no valen la pena ponerlas por encima de la relación de pareja (alguna vez, un alumno mío puso como ejemplo, que la pareja dejara de pelearse por no ponerse de acuerdo en el color nuevo en que se pintaría la recámara) y se centran sólo en aquellas que son trascendentes. Finalmente, estas parejas llegan a acuerdos que por lo general se cumplen. Es curioso lo que menciona Gottman acerca de la forma en que discuten las parejas “felices”, él menciona que si las vieramos en esos momentos, seguramente nos aburriríamos, ya que por lo general, distan de las peleas a gritos y empujones que se presentan en otras parejas.

c) Por último, se encontró que la relación de las parejas felices tiene bastantes semejanzas a las buenas relaciones de amistad. “Los integrantes de la pareja prestan una gran atención a lo que está sucediendo en la vida del otro y se sienten emocionalmente conectados” (Gottman, Gottman y Declaire, 2008, p. 20). Estas parejas siguen teniendo la confianza para platicar acerca de sus temores, alegrías, sueños, anhelos, proyectos, etc. Saben que son escuchados por el otro y que realmente recibirán apoyo de su pareja. En este sentido, se destaca tres elementos que también están presentes en las relaciones de amistad: el respecto, el afecto y la empatía. 

Estos serían los factores generales que identificarían a las parejas felices y exitosas, sin embargo, también se han identificado siete factores específicos que se presentan de manera constante en estas parejas:

  1. Conocimiento amplio acerca de mi pareja (a lo que se le ha denominado como “mapas del amor”).
  2. Presencia de cariño y admiración.
  3. Se destina tiempo para realizar actividades juntos.
  4. Hay una influencia mutua.
  5. Se resuelven problemas de manera efectiva.
  6. Se apoyan mutuamente para alcanzar proyectos personales y de pareja.
  7. Se visualizan como una pareja feliz a largo plazo.

Seguramente en futuros posts hablaré de manera más detallada de alguno de estos 7 elementos, por lo mientras espero que su relación de pareja contenga varios de estos factores señalados por Gottman, o bien, si es que están ausentes, evaluén que aspectos podrían modificarse en su relación para que puedan sentir verdaderamente que son felices en su pareja. Como siempre, espero sus comentarios y nos leemos en unos días.

Referencias bibliográficas:
Gottman, J. & Silver, N. (2001). Siete reglas de oro para vivir en pareja. España: De bolsillo.
Gottman, J. Gottman, J. & Decalire, J. (2008). Diez claves para transformar tu matrimonio. Barcelona: Paidós.
  1. marzo 27, 2011 a las 9:18 pm

    Sin duda alguna es que marca una diferencia, los expertos hablan de que la proporcion ideal es de 5 recuerdos o vivencia relacionadas a una emoción positiva por cada 1 que nos remita a una emoción negativa, slaudos!!!!

  2. marzo 15, 2011 a las 9:57 pm

    Cuanta diferencia puede hacer el hacer que predominen los recuerdos positivos sobre los que no lo son. Que gusto leer temas como este. Saludos.

  3. marzo 3, 2011 a las 12:30 pm

    Hola Eduardo, gracias por tu comentario, ya en este mismo blog he hablado varias veces de Martín Seligman y de otros y otras autores/as relevantes de Psicología Positiva, te invito a que los revises, saludos.

  4. marzo 3, 2011 a las 12:28 pm

    Además hay otra teoría también medio famosona en lo psicológicos -aunque menos comentada que la de Sternberg- que es la de Lee, donde menciona seis estilos de amor.

  5. Eduardo
    marzo 3, 2011 a las 8:53 am

    Ver Martin Seligman destacado científico y psicólogo de la Psicología Positiva y un conjunto de autores que han desarrollado este tema en forma efectiva.

  6. marzo 2, 2011 a las 10:59 pm

    Ah, claro que leíste a Sternberg! Apenas vi que tienes un post!😛

  7. marzo 2, 2011 a las 10:57 pm

    Interesante.
    Leíste “La experiencia del amor” de Sternberg? Muy recomendable.🙂

  1. diciembre 16, 2011 a las 8:29 am

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