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Comunicación en la pareja

Empecemos el año con un poco de humor, reflexionando acerca del siguiente cartoon acerca de la comunicación en la pareja. En la parte de abajo, les comparto 15 factores de la mala comunicación, propuestos por el psicólogo cognitivo David Burns. ¿Cuáles de ellos identifican en la tira cómica que les presento? ¿cuáles de ellos utilizamos a menudo al momento de comunicarnos con las demás personas? Analizemos las consecuencias negativas y tratemos de cambiar estas pautas disfuncionales. Por cierto, en la misma referencia bibliográfica que les adjunto, pueden encontrar propuestas para modificar estos malos hábitos comunicacionales.

comunicacionpareja

CARACTERÍSTICAS DE LA MALA COMUNICACIÓN

1. Razón: usted insiste en que tiene razón y en que la otra persona está equivocada.

2. Culpa: usted afirma que la otra persona es la culpable de que haya surgido el problema.

3. Martirio: usted proclama que es una víctima inocente.

4. Humillación: usted insinúa que la otra persona es un fracasado porque él o ella no hace ‘nunca’, o hace ‘siempre’, determinadas cosas.

comunicacion25. Desesperanza: usted lo deja por imposible e insiste en que no tiene sentido intentarlo de nuevo.

6. Exigencia: usted proclama que tiene derecho a un trato mejor pero evita pedir, de forma clara y directa, lo que desea.

7. Negación: usted insiste en que no está enfadado, dolido o triste cuando realmente si lo está.

8. Agresividad pasiva: usted hace gestos de desaprobación, se marcha o se calla. Puede abandonar la habitación precipitadamente o dar portazos. 

9. Autoinculpación: en lugar de afrontar el problema, actúa como si fuera una persona horrorosa y siniestra.

10. Ayuda: en lugar de escuchar lo deprimida, dolida o furiosa que se siente la otra persona, intenta ‘resolver el problema’ o ‘ayudarle’.

11. Sarcasmo: sus palabra o su tono de voz transmiten tensión u hostilidad, que no reconoce abiertamente.

12. Cabeza de turco: usted sugiere que la otra persona tiene ‘un problema’ y que usted es una persona sana, feliz, que no tiene nada que ver con el conflicto.

13. Ponerse a la defensiva: no admite haber hecho algo mal ni reconoce algún defecto.

14. Contraataque: en lugar de reconocer cómo se siente la otra persona, usted responde a su crítica criticándola.

15. Desviación: en lugar de ocuparse cómo se sienten ambos en el momento presente, enumera todo una lista de motivos de queja sobre injusticias ocurridas en el pasado.

Referencia: Burns, D. (1999). El manual de ejercicios de sentirse bien. Barcelona: Paidós.

  1. FraNciSco JaVieR
    enero 12, 2009 a las 10:37 pm

    Hola fusión3, gracias por escribir, y gracias por tu comentario.

  2. enero 11, 2009 a las 12:14 pm

    Recomiendo el libro de Don Miguel Ruiz, “The Matery of Love”.

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